Já pensaste Nisto?

O final

2006-08-02T11:40:00.000+01:00

Olá a todos, não sei bem como dizer isto, mas cada coisa na vida tem o seu tempo, um ciclo que tal como começa também acaba. Há ciclos que começam e acabam sem que consigamos dar por eles, enquanto que há outras, as que vivemos mais intensamente, que quando acabam deixam marcas que só o tempo pode ajudar a tratar.

O “já pensaste nisto” nasceu de uma ideia do [0-0], que conseguiu convencer-me a mi e ao Cunha a participar nele, foi um espaço que usamos para exprimir algumas coisas divertidas das nossas vidas. Enquanto colegas de trabalho o bog foi uma extensão da nossa já longa e forte amizade. Mas como tudo o que começa acaba por ter um fim, neste momento eu sou o único que continua a trabalhar aqui, o “olhinhos” e o Cunha foram embora, não da minha vida (assim o espero e desejo) mas do meu mundo profissional, e é da participação nele que já tenho saudades, das conversas diárias, das trocas de mails e dos telefonemas… dos “suponhamos”, das expressões “amigão”, “totó” e “wazáááá´” (estas quando atendíamos o telefone), das negações sempre que o assunto era delicado, das cusquices… sei que não vou voltar a trabalhar com nenhum deles nos ambientes em que trabalhei nos últimos quase 6 anos, não vou voltar a passar pelas atribulações inerentes ao nosso trabalho com eles.

A epígrafe deste blog foi escrita pelo “olhinhos”, inspirada no facto de a dada altura já termos uma amizade bastante sólida, e apesar disso nunca termos ido juntos ao cinema. Depois vieram os posts, e as visitas a outros blogs apara angariar visitantes para o nosso, as guerrinhas para ver quem conseguia ter mais comentários num só post, para ver quem conseguia ter mais profile views, quem conseguia ter mais gajas (desculpem-me o termo grosseiro) a comentar os posts, efim, uma panóplia de situações que não se vão repetir, mas que vale a pena recordar.

Este post tem a finalidade de eu poder aqui dizer algo que o [0-0] e o Cunha já sabem, mas que eu quero deixar escrito num sitio onde perdure. Para mim foi um enorme prazer poder ter trabalhado convosco, poder ter partilhado espaços de trabalho durante meses, poder ter partilhado desilusões e tristezas, alegrias e euforias. Que foi uma enorme alegria ter podido aprender muita coisa convosco, e que nunca me irei esquecer destes quase 6 anos que fomos colegas. Acreditem que já sinto a vossa falta, sem dúvida que esta merda sem vocês não é, definitivamente, a mesma coisa.

Quanto a este blog, por mim, vai ficar como uma marca desta nossa tão peculiar relação. Este é o meu último post. E deixo o repto ao [0-0] e ao Cunha para que façam o mesmo (aposto o meu colhão esquerdo que, caso o façam, não vão conseguir ser tão lamechas quanto eu o fui, mas mesmo pq eles têm a mania que chorar é coisa de gaja, se bem que já os apanhei uma vez sozinhos no WC a chorar, um de cócoras junto á sanita, e o outro com a cara debaixo do secador de mão – acho que era para enxugar as lágrimas de forma instantânea – brincadeirinha…).

Não me vou alongar mais. Apenas quero aqui deixar um adeus, e voltar a realçar que foi mesmo um enorme prazer para mim poder ter sido vosso colega, e que não estou a exagerar quando digo que dificilmente voltarei a nutrir tais sentimentos, como os que sinto por vocês os dois, com mais alguém.

Aquele Abraço.

As touradas

2006-07-14T09:29:00.000+01:00

Ainda ontem passei eu os olhos por uns quanto canais de televisão quando me deparei com uma tourada, estive ali uns 2 minutos a olhar para o televisor, a pensar no quanto eu detesto touradas. Eu de facto gosto muito de animais, e ver os touros ali na praça a sofrer, onde as suas hipóteses de defesa são reduzidas (pois até as pontas dos cornos são tapadas) e entregue ao seu triste destino já traçado. Mas este post não é para falar na injustiça que eu atribuo ás touradas, mas sim para mostrar o pleno reflexo da nossa sociedade que encontramos nas touradas. Começando por baixo, temos os forcados, que são um grupo de, para ai, 10 pessoas, todos eles amadores, ou seja nem devem receber um tostão para ali estar, que usam vestes muito simples e pobres, e o trabalho deles é nada mais nada menos que enfrentar corpo a corpo e a pé meia tonelada de força bruta. E se á primeira não sai bem, repetem, e repetem… Depois temos aqueles (de quem não sei o nome) que andam lá com as capas a correr de um lado para o outro, já se vestem melhor, e já não entram em contacto físico com a besta, digamos que já são superiores. E eis que chegamos ao topo, aos cavaleiros, que usam umas vestes todas cheias de rococos (não confundir com o estilo de construção do sec XVII) e andam a cavalo, sim, que a pé aquilo cansa, e ainda por cima recebem um cheque chorudo por ali andar a passear os seus 2 ou 3 cavalos.

No fim, a maioria dos aplausos vai para quem… para o cavaleiro. As flores (ou os ramos maiores)… para o cavaleiro. É triste este mundo assim!

Ele há coisas que nunca funcionam bem

2006-07-04T10:25:00.000+01:00

Eu gosto muito de escadas e tapetes rolantes, é giro e poupa-nos esforço (isto é a minha costela alentejana a falar), e até acho muita piada ás figuras que algumas pessoas de mais idade fazem para entrar em qualquer uma, inclusive já ajudei uma senhora uma vez a entrar para um tapete rolante e tive de me conter para não me partir a rir. Mas há uma coisa que chateia nestas coisas, é que por vezes o raio do corrimão preto que tb se move, ás vezes o faz ou mais depressa ou mais devagar que o tapete/escadas, ou seja, se um gajo se recostar ao corrimão passado um pouco já vai todo de lado que nem um windsurfer, e como devem calcular isto a mim tira-me do sério… é que é mesmo pura incompetência.

PORTUGAAAAL.....!!!!!!

2006-07-03T09:11:00.000+01:00

Somos os maiores....!!!!

Coitados dos brasileiros....

p.s. chego de duas semanas de férias e vejo que temos dois posts novos....uau!!!

Dentista

2006-06-20T23:21:00.000+01:00

Hoje tive de ir ao dentista, não é algo que me deixe nervoso ou com medo, pois os dentistas a mim, e como Homem másculo que enfrenta a própria Morte com uma valente gargalhada, enquanto lhe cospe ( ou será cuspe!?) na própria cara, não me metem medo, se o consultório fosse num sitío muito alto, ai a conversa seria outra, mas não o era...

E , estava tudo bem, até ao momento em que me entra uma pestana no meu olho esquerdo, foi o panico, ele perguntava se me estava a doer e eu, no meio de gestos absolutamente estupidos, tentava explicar que não era dor de dentes, mas sim, um enorme incómodo provocado por um pelo proveniente do meu corpo que se tinha alojado no meu globo ocular e me estava a deixar doido, ora se há coisas neste mundo que eu não suporto é os olhos, coisas do género de meter gotas, mexer com o dedo nos olhos, ou simplesmente soprar para eles, deixa-me fora de mim, não me peçam para explicar, pois é daquelas coisas...mas, voltando à conversa, o dentista tenta entao ajudar-me usando para tal um dos instrumentos de trabalho (o que deitava ar) para me tirar a pestana dos olhos, escusado será dizer que por momentos vi a luz ao fundo do tunel... Felizmente consegui-o convencer de que os meus olhos, conseguiam por eles próprios eliminar por completo a pestana e que na verdade já nem a sentia... Resultado, passei o resto da consulta com o olho esquerdo fechado, e assim que terminou fui a correr para a casa de banho alegando que queria urinar... Neste momento, o "nebulado" que está na vista começa a desaparecer... e que bom que é...

O sexo feminino que não pára de surpreender

2006-06-20T11:46:00.000+01:00

Hoje de manhã ouvi na rádio comercial uma música da (pouco ou nada) mítica banda Ministars, lembram-se??? A música que ouvi foi “O bikini amarelo”, e deixem-me que vos mostre como fiquei impressionado com uma parte do refrão, que apesar de já não me lembrar da letra exacta, sei que dizia que os rapazes iam adorar o novo bikini amarelo e as raparigas iam ficar cheias de inveja. Ora isto fez-me lembrar um post que eu escrevi recentemente, e que mostra como as mulheres conseguem mesmo ser mesquinhas e ruins e malvadas… e reparem que neste caso estou a falar de uma música dos Ministars, que acaba por ser ainda mais surpreendente, pois naquela idade elas não deviam ainda andar a brincar com as Barbies e com os Pequenos Póneis??? Não, naquela idade que ainda nem têm material suficiente para encher meio soutien já andam preocupadas em meter invejas ás outras raparigas e em dar a volta á cabeça aos rapazes…

é pá...

2006-06-16T13:03:00.000+01:00

...hoje estou doentinho!
E há uma expressão que resume aquilo que sinto: não me apetece fazer "nicles batatóides"!!!

Os novos acessórios lá de casa...

2006-06-14T13:03:00.000+01:00

Julie ...

...e Bia

Já alguma vez...

2006-06-08T15:42:00.000+01:00

...apontaram o chuveiro para o tecto para o molhar e depois tentaram apanhar as gotas que iam caindo com a boca?

Helpdesk - as minhas aventuras com

2006-06-05T12:11:00.000+01:00

Pois é, de facto um gajo saber pouco sobre computadores levou-me por algumas vezes a situações um pouco embaraçosas, e para se poderem rir um pouco de mim (hoje estou virado para o masoquismo) deixo-vos aqui dos episódios que ainda me hoje me levam a dar violentas e dolorosas cabeçadas na parede de cada vez que me lembro das mesmas, e por falar nisso, já venho…

… pois bem, a primeira remota aos primeiros tempos neste trabalho, tempos em que ainda desconhecia, por exemplo, que o insert activava e desactivava o Overtype (que confesso ter-me dado uma valente dor de cabeça, mas isso é outra história). Ora nessa altura precisei de configurar o acesso a uma aplicação informática, e como tal tive de ligar ao Helpdesk, a primeira pergunta que ele me fez foi, para poder aceder remotamente ao meu PC, qual era o nome da minha máquina, ao que eu de forma inocente e completamente estúpida respondi “isto tem aqui escrito Compaq”, pacientemente ele lá me explicou que queria saber qual era o IP do PC, e também como é que eu conseguia ver essa informação.
A outra foi quando um colega meu ficou com a imagem do monitor invertida, grande mistério o facto de tal ter acontecido, e depois de uns quantos restarts ao PC, sem sucesso, e numa altura em que ele já estava a trabalhar com o monitor de pernas para o ar (o que lhe estava, ao monitor, a dar um tom esverdeado muito bonito mas suponho que nada saudável) lá liguei para o Helpdesk, a solução dada pelo mesmo foi algo de uma complexidade que ainda hoje me deixa boquiaberto, a mesma foi “faça ctrl+Alt e seta para cima”, ao que eu depois de ver o resultado disse algo do género “humm hã, pois… era isto então…”

Pela primeira vez...

2006-06-05T12:02:00.000+01:00

...fui cagar sem acessórios.
Sem Metro, sem Destak, sem telemóvel e sem o livro do Manuel João.
Demorei 2m06s. Sim, cronometrei... mas garanto que fui isento.
Ganhei uma nova expressão para quando for ao WC sem nada que me distraia: é uma "ida às boxes!"

Estive a pensar...

2006-06-02T15:24:00.000+01:00

...e cheguei à conclusão que muitas vezes conseguem-se distinguir os conhecidos dos amigos.
Dos conhecidos apenas temos o seu número guardado no telemóvel e dos amigos sabemos o seu número de cor.
Experimentem e digam qualquer coisa...

O Verão

2006-06-01T14:50:00.000+01:00

Vem ai o verão e com ele o calor e com ele todo o sofrimento dos seios das mulheres… ainda hoje no restaurante onde costumo ir a dona do restaurante, estava com um top tão apertado que um dos seios falou comigo numa voz de claro sofrimento dizendo “esta gaja tá doida eu mal consigo respirar, porque razão é que ela me aperta tanto?? Tá com medo que eu fuja? É que se tá só pode ser doida!!! Vou fugir para onde? Não há grande futuro num seio separado do corpo… É doida!!!” .
Para todas as nossas queridas leitoras, fica a explicação do porque grande parte das vezes nós homens olhamos para os decotes, não é para vermos se os seios são grandes e redondos, e cremosos, e …. Er… é pura e simplesmente para saber se os seios estão bem de saúde, ou se correm o risco de morrer sufocados… e depois dizem que nós somos uns tarados… não somos nós que andamos a assassinar seios ó!!!

Nota: na construção deste post nenhum seio foi vitima de maus tratos...

Sexo

2006-05-31T17:18:00.000+01:00

.....................................................O

Sexo - chama a atenção de toda a gente, ninguém fica indiferente a esta palavra. E como todos sabemos o sexo aumenta as audiências, as televisões por exemplo recorrem muito a este tema para aumentarem o seu share, basta ver a as gajas que aparecem no HermanSic, ou as bundas do Fiel ou infiel da TVI. Ora eu como gostava de ver também as audiências deste Blog a aumentarem, resolvi enveredar pelo mesmo caminho. É por isso que vos trago aqui, pela primeiríssima vez neste Blog, uma imagem de sexo explícito (mais abaixo). Aguardo os vossos comentários fervorosos…

mais abaixo...

só mais um pouquinho...

tcharam...

Fibra...

2006-05-31T16:33:00.000+01:00

Fiz o programa dos 14 dias da Kellogs...
Custou ao início...depois habituei-me...
FIBRA!FIBRA!FIBRA!FIBRA!FIBRA!FIBRA!
LEITE!LEITE!LEITE!LEITE!LEITE!LEITE!
Limpei-me por dentro...sinto-me melhor...
Só é pena eu agora não me conseguir sentar na sanita e ter de cagar agachado..
A FIBRA e o LEITE deixam marcas num gajo...

As mulheres e os seus (justos e perfeitamente razoáveis) stresses

2006-05-30T11:09:00.000+01:00

.....................................................O

Aviso: Esta história que vou contar baseia-se em factos verídicos, não deve ser lida por menores de 18 anos, por isso é que está ali em cima a bolinha vermelha.

Estava eu em pleno coffe-break com uma colega quando de repente vejo o raciocínio que estava a ter ser interrompido pela cara de espanto da minha colega a olhar para uma outra colega que tinha passado, perguntei-lhe o que se passava, ao que me respondeu “esta gaja está mais magra, filha da mãe”, contudo pela expressão dela apercebi-me que os pensamentos andavam mais á volta do “cabra de merda, como é que ela conseguiu, que raiva me metem estas gajas… puta de merda!!!!”

Futebol

2006-05-29T10:41:00.000+01:00

O mundo do futebol não pára de me surpreender, e este fim-de-semana foi pródigo neste aspecto. Falo de duas situações que me surpreenderam mesmo, a primeira foi Sábado, no Jogo da nossa selecção A, eis que pela primeira vez na minha vida vi aos 23 minutos e tal o árbitro apitar, e lá foram todos fazer uma pausa, beber uma aguinha, conversar um bocadinho e pouco depois lá recomeçou o jogo, por instantes pensei que estava a assistir a um jogo de Basketball… a outra situação foi no jogo dos Sub-21 ontem, por norma quando um jogo acaba uma equipa festeja e a outra fica triste, dependendo da importância do que está em jogo assim são os festejos mais ou menos efusivos, mas ontem, pela primeira vez na minha vida vi um jogo acabar e os jogadores de ambas as equipas caírem no relva com um sentimento enorme de tristeza evidente, ontem vi jogadores das duas equipas a chorar de desilusão. O Futebol de facto não pára de surpreender!

Dúvida...

2006-05-25T15:49:00.000+01:00

Qual é o singular de "fezes"?

Os pombos

2006-05-25T14:43:00.000+01:00

Quem conduz de certo que já atrofiou com os pombos, aqueles animais queridos e que fazem a vida dos condutores mais conscienciosos, como eu, num inferno. Estou a falar das situações em que vamos a conduzir na boa e nas calmas e vemos um pombo no meio da estrada, a primeira reacção é abrandar para não atropelarmos o pombo, mas ele continua impávido e sereno, abrandamos mais um pouco pois estamos quase em cima dele, mas o pombo não nos liga nenhuma, entretanto o pombo desaparece do nosso campo de visão e ainda assim não o vemos a levantar voo, e quando estamos a pensar que a ave já foi desta para melhor e começamos a pedir perdão por termos morto um ser vivo eis que ele aparece a esvoaçar á frente do nosso carro. Ora isto já me aconteceu umas quantas vezes, as suficientes para já não achar piada aos raios dos pombos, que para mim fazem isto de propósito para gozar com a nossa cara, não fosse isto o bastante para me tirar do sério, ainda houve uma altura em que juro que vi o raio do pombo a rir-se enquanto se escapulia a voar. Mas houve uma determinada altura em que o meu lado maligno se apoderou de mim quando estava mesmo a chegar a um, que como todos os outros, parecia que me estava a ignorar por completo, carreguei no acelerador e precipitei-me para cima dele sem dó nem piedade, quando no meu pensamento só corriam coisas do género pensavas que te ficavas a rir de mim, não era, pois fica a saber que quem ri por último ri melhor aparece o sacana do pombo a voar feito maluco, vi que não era aquele voar tão á vontade como era hábito neles mas sim um esvoaçar muito aflito, consegui finalmente ver o pânico nos olhos de um pombo, toma lá para aprenderes foi logo o que pensei. Fiquei descansado por saber que não matei o pombo, mas agora tb já sei que não vale a pena abrandar, já não lhes dou esse prazer, limito-me a continuar a minha marcha porque já sei que instantes depois de os deixar de ver eles hão-de sair a voar da frente do carro!!! Mas lá no fundo aquela calma aparente deles ainda me irrita um pouco!!!

Quem quer novidades?...

2006-05-24T11:12:00.000+01:00

Para quem quiser o X MEN 3 e o Código Da Vinci, os e-mails do Petit e do Nuno Gomes estão disponíveis no site do SLB. Acho que eles estão a pedir 5 Euros.
Quem não se importar de esperar fica a saber que durante o mês de Julho eles vão estar nas feiras de Albufeira, Portimão e Vilamoura.

Orgulho..

2006-05-23T12:20:00.000+01:00

O meu colega, chamemos-lhe Farms, vai ao WC.
Não me apetece muito, mas de seguida vou eu.
Sou confrontado com um odor tão arrepiante como familiar...
Era óbvio. O Farms estava de caganeira! O bacalhau nunca lhe caiu bem e a gelatina de chocolate fazia prever um ligeiro aguaceiro durante a tarde...
Cago, deixo a emulsão trabalhar, certifico-me que o meu cheiro se sobrepõe ao dele e saio.
"Farms! Estás de caganeira, certo?"
Os seus olhinhos pareciam petrificados e minados de dúvida.
"Como soubeste?"
"Pelo cheiro, obviamente!"
"Mas tu pelo cheiro tu sabes se um gajo está de caganeira?"
Sabendo do que sou capaz a pergunta pareceu descabida pelo que respondi com o meu ar confiante e um levantar de sobrolho à Harrison Ford.
Pressinto que ele se questiona "Mas como é possível?"
O Farms de vez em quando faz-me sentir bem...
...e como eu adoro lixar a cabeça ao Farms....

Impostos

2006-05-23T11:32:00.000+01:00

Uma vez que o estado está a ficar sem dinheiro, e uma vez que o caminho mais fácil é aumentar os impostos (que o digam os últimos executivos do PSD e PS) aqui deixo umas dicas para que se criem novos impostos, os quais serão bastantes lucrativos:

ISRCB – Imposto Sobre Rendimentos em Casamentos e Baptizados
Todos nós sabemos que aos olhos da nossa lei o casamento é como que a criação de uma sociedade, ora bem então é mais que altura que essas sociedades paguem quando recebem grandes quantidades de dinheiro, como tal 20% dos rendimentos obtidos com prendas de Casamento e Baptizados devem ser pagos ao estado. Em relação ás prendas que não sejam em dinheiro, o estado disponibiliza avaliadores para avaliarem o valor das mesmas, a mesma cota dos 20% terá de ser paga.

ISCO – Imposto Sobre o Consumo de Oxigénio
O O2 de qualidade é cada vez mais escasso, e contudo todos usam e abusam dele, como tal todos vão começara a pagar em função do consumo, quem pratica actividades desportivas paga mais.

ISCP – Imposto Sobre a Circulação de Pedestres
Se os automóveis pagam imposto por circularem na via pública, os peões tb passam a ter de pagar, até porque os estados dos passeios em muitos sítios é lastimoso, o valor a pagar varia em função do peso do pedestre, ou seja vamos estabelecer uma relação peso/desgaste provocado.

ISCA – Imposto sobre a Contaminação do Ar
Este imposto será pago pelas pessoas que saiam dos centros de saúde, Hospitais e afins com diagnósticos de Infecções virais transmissíveis pelo ar, ou seja estas serão consideradas agentes poluentes do ar e terão de pagar uma taxa, o valor será calculada em função da capacidade da caixa torácica, ou seja, quanto maior for a mesma maior é a quantidade de ar que fica poluído com os germes.

Por enquanto lembrei-me destes, mas os nossos queridos e competentes e aptos e mais quer tudo políticos podem ficar descansados, assim que me ocorrerem mais eu aviso (ou então não, que com gente desta nunca se sabe…).

Fiquei sem palavras

2006-05-22T11:09:00.000+01:00

Quero partilhar convosco um momento do meu dia de hoje, estava eu a beber o café matinal quando ouço uma senhora dizer o quanto a viagem de comboio tinha sido desagradável, ao ponto de ela estar ainda muito mal disposta. É que segundo a senhora... "vim o caminho todo a sentir aquele cheiro a pneu queimado!"
Fiquei com vontade de lhe mostrar a minha solidariedade, dizendo-lhe que o motivo pelo qual deixei de andar de bicicleta foi o facto de já não suportar mais aquele cheiro do combustível queimado... mas não consegui, é que fiquei mesmo sem palavras...

Que nome liiiiiindo...

2006-05-19T12:47:00.000+01:00

O responsável pela segurança da selecção nacional durante o estágio em Évora tem um nome tão fofo: Acúrcio Jacó.

Será possível..

2006-05-18T14:25:00.000+01:00

Estou adoentado.
Talvez por isso o meu nariz esteja a tomar conta do resto do meu corpo.
Só gostava de saber de onde vem tanto RANHO!
RANHO, RANHO, RANHO!!!
Como será possível? de 5 em 5 minutos levo um lenço à penca em é com cada lagosta que vai lá, vai.
Algumas são tão grandes que transbordam do lenço e escorregam para os meus dedos. Tive logo que improvisar e limpar o RANHO às calças que agora me estão a colar às virilhas.
De onde virá este RANHO?
RANHO, RANHO, RANHO!!!
Existe alguma revolução neste meu corpo? Alguma guerra cujos despojos se transformam nesta espécie de líquido ora verdejante ora amarelado e que chega a saltar cá para fora apenas com uma leve fungadela? Coisa boa não deve ser para o corpo rejeitar, certo?
Estou preocupado. Ainda por cima começo a sentir a gosma ao fundo da garganta.
Medo!

Eu acho que isto é publicidade enganosa

2006-05-18T10:34:00.000+01:00

A publicidade de vez em quando costuma fazer coisas às quais chamamos argoladas, pata na poça, grande fora, etc..., ou seja, mais valia estarem sossegadinho. Estou a falar em concreto de um anúncio televisivo (que passou poucas vezes… o que se compreende hehehehe) de uma loja de electrodomésticos. O dito anuncio era alusivo a uma campanha de oferta, aos seus clientes, de bilhetes para assistir a jogos do Mundial de Futebol que se vai realizar na Alemanha (FORÇA PORTUGAL!!!), e o que tinha este anúncio de engraçado para eu estar a falar nele agora??? Tinha apenas, no final, o futebolista Ricardo Quaresma a dizer “faça como eu, vá ao mundial”…

Este Post bem que podia ser escrito pelo Cunha …

2006-05-16T17:41:00.000+01:00

… por isso resta-me dedica-lo a ele, com um grande abraço!!!

Trata-se de uma anedota da qual me lembrei agora mesmo, espero que gostem:

"O Senhor João era um senhor muito pacato e que padecia de um mal que era o facto de cada vez que comia feijoada sofria Flatulências compulsivas e de odor bastante activo. Ora como era uma coisa muito desagradável acabou por se decidir, apesar de ser o seu prato preferido, nunca mais comer feijoada.
Ora um belo dia ia ele para casa e ao passar pela tasca ao fundo da sua rua chega-lhe o cheirinho a feijoada que estavam a preparar para servir ao jantar… e que cheiro tão bom… o Senhor João que já não comia Feijoada há uns valentes anos, sentiu uma súbita e enorme vontade de provar um pouquinho que fosse, algo que lhe levasse a matar aquele desejo que se encontrava escondido e que agora lhe lavrava a alma qual tractor agrícola de 500 Cv de potência lavra um jardinzinho de terra húmida. E ele não resistiu e teve de entra na tasca onde acabou por pedir um pires de feijoada, quando o pires estava á sua frente ele sentiu-se de novo como se tivesse apenas 15 anos, e menos de nada devorou o pires, pediu outro, e mais outro, e mais outro até que ficou cheio. Ora depois de matar aquele bichinho e de estar completamente satisfeito retomou o seu caminho até casa. Entretanto recebe um telefonema da sua mulher a perguntar onde ele estava, pois já era quase hora de jantar e porque ela tinha uma surpresa para ele, e eis que ele começa a acelerar o passo para chegar mais depressa, mas logo se dá conta do erro que tal foi, ao sentir uma lufada de ar (tudo menos fresco) a libertar-se do meio das suas nádegas, o medo instalou-se nele, a seguir, quando o odor chegou ás suas narinas, foi o pânico quem tomou conta dele… Mas agora não havia nada a fazer. Caminhou até casa devagar, não sem impedir que mais 4 ou 5 lufadas se libertassem. Assim que entrou em casa a mulher colocou-lhe uma venda e conduziu-o até á sala de jantar onde o sentou á mesa, altura em que o telefone de casa tocou, o que levou a mulher a pedir-lhe que não saísse do sitio e que não tirasse a venda para não estragar a surpresa. Ora enquanto a mulher foi atender o telefone, o senhor João tentou concentrar-se no que o rodeava, apalpou a mesa e sentiu que era a toalha de renda que a mulher só punha em ocasiões especiais, sentia no ar o cheiro a velas a arder, pensou de que se tratava de um jantar romântico, de certo mandou os putos para casa dos avós, pensou ele, mas eis que quando nada o fazia prever ele houve um enorme ribombar mesmo debaixo do seu rabo… o gazes tinham voltado, e a seguir veio outro, e mais um, seguido de outro, após alguma pausa eis que veio uma série deles que lhe fizeram lembrar os foguetes que são lançados nas festas da sua terra. Ora ele já um pouco alarmado com o intenso cheiro que se fazia sentir gatinhou até encontrar o sofá, onde agarrou numa almofada que usou para abanar e espalhar o mau cheiro o mais possível, mas era em vão, o cheiro já era muito intenso. Resolveu gatinhar até á janela para a abrir, no caminho mais algumas bombas, de meter inveja á atómica, foram largadas, quando chegou á janela e a abriu foi obrigado a sentar-se com o rabo de fora para largar as derradeiras, que pareciam nunca mais ter fim, assim que finalmente se sentiu aliviado voltou, a gatinhar até á mesa, onde se sentou mesmo a tempo antes da mulher regressar. A mulher a chegar ao pé dele diz-lhe que ficou contente por ele não ter saído do sitio como lhe dissera, e entretanto, ao colocar-se mesmo por trás dele para lhe retirar a venda diz-lhe “e a surpresa que eu tinha para ti é que convidei para jantar os teus país, os meus, o teu chefe e a sua família…”

Por falar em nostalgia...

2006-05-15T12:49:00.000+01:00

...alguém se lembra da expressão "tirar uma imperial de joelhos"?

Acham que tenho razão?

2006-05-12T16:21:00.000+01:00

Estive a ler um post num outro blog, igual a muitos outros posts de outros blogs (este inclusive) no assunto que aborda: a Nostalgia.
É impressionante como a Nostalgia mexe com as pessoas, faz rir, faz chorar, é bom, enche qualquer coração de emoção… eu cá tento afastar isso de mim apenas por uma razão – tenho tempo!!! Toda a gente já deve ter levado pelos menos uma seca de um senhor idoso (dos velhos, mas como eu os respeito muito prefiro usar o termo “idoso”) a falar de como as coisas eram “no seu tempo”. Bem analisadas as coisas os idosos não falam do que fizeram ontem, ou na semana passada ou há dois meses. Falam sempre do que faziam quando eram jovens, e passam horas e horas e mais horas a falar nisso!!! Como tal a conclusão que eu tiro é esta: não vale a pena ser nostálgico agora, agora tenho é de viver a vida bem vivida e aproveitar cada momento. Se Deus quiser hei-de chegar a velho…perdão, a idoso e ai sim, se for como os idosos de hoje, recordarei com enorme nostalgia, e um grande sorriso, os momentos da minha juventude!

Um bom fim de semana, e aproveitem-no bem ;)

Para Homens...

2006-05-11T13:00:00.000+01:00

Se estiverem na galhofa com outros homens e se por um golpe dos destino a conversa descambar para Máquinas de Lavar Roupa, tenham atenção para só falar em certos e determinados aspectos deste tema.
Rotações por minuto, Capacidade do tambor, Peso e Consumo energético são termos aceitáveis.
Fuzzy Control, Estética geral e Aqua Lock são de evitar porque parece abichanado.
Tendo isto em mente, nunca...mas nunca falar no Programa de Sedas,ok?

pensem bem...

2006-05-10T15:35:00.000+01:00

...mas porque é uqe raio nós escrevemos "muito" e dizemos "muinto"? hã?

Alívios...part one

2006-05-10T15:26:00.000+01:00

Hoje senti o poder da natureza. Sendo que a natureza foi uma saldinha de atum regada com um Joi laranja e seguida de uma bica escaldada.
Ao regressar ao trabalho tive de me dobrar para pegar numa caixa e eis senão que, vindo do nada, um ronco irrompeu por mim acima e soou o alarme.
Era óbvio. Vai haver merda!
Um conselho para os que não aguentam e têm de fincar as unhas na loiça da casa de banho, evitem a posição vulgarmente utilizada nos filmes, agarrados aos rebordos da sanita. Assim, têm a tendencia para levantar os pés do chão e desiquilibram-se para a frente tranformando um inocente expresso castanho deslizando pela sanita num torpedo de 15 cm disparado para a àguinha limpinha. Acreditem que o efeito "Splash" é incómodo nas bochechas do rabo.

Porque será?

2006-05-10T10:30:00.000+01:00

Faz-me confusão as mulheres dizerem que lhes faz menos confusão e mais aceitável ver dois homens a comerem-se do que duas mulheres!!!! Obviamente que nós homens achamos mais natural ser o contrário, até porque é muito mais corrente encontrarmos mulheres de mãos dadas, o que não acontece com homens, vermos duas mulheres a cumprimentarem-se com dois beijos, o que não acontece com homens, ver mulheres a abraçarem-se como se não houvesse amanhã, o que não acontece com homens, ver (bom, saber, que quem dera que isto fosse mesmo ver hehehehe) mulheres a partilhar a cama por uma noite com á vontade, o que não acontece com homens… e podia aqui continuar com uma lista infindável de argumentos que mostram que as mulheres são mais dadas ao contacto físico, e muitas vezes intenso de tal maneira que facilmente provoca pensamentos pecaminosos na mais santa das mentes masculinas, entre si do que os homens.
Ora isto leva-me a fazer uma pergunta ás mulheres (se bem que os homens tb se podem prenunciar), pergunta esta que já não a faço desde a minha adolescência (tempos malucos… que saudades dos descomplexos). Ainda continuam a achar mais natural uma cena de intimidades físicas entre homens do que entre mulheres?

O tempo

2006-05-08T14:33:00.000+01:00

Venho aqui demonstrar a minha indignação pelas condições meteorológicas ás quais temos sido submetidos, isto é, um gajo de manhãzinha vai tomar e dá uma espreitadela pela janela para ver como está o tempo e o que visualiza? O chão molhado, o céu cinzento e uma leve neblina. Resultado de tal observação é o facto de um gajo vir apetrechado de casaco para o trabalho. Ora até aqui tudo, não fosse o caso de chagada a hora de almoço e termos de ser obrigados a sair á rua de mangas arregaçadas pois está calor. Quero com isto dizer que o responsável pelas condições meteorológicas anda a falhar como as notas de 500€ (e como as de 100€, e como as de 50€, e como as de 20€ e como as de 10€ e como as de 5€), é que isto de se ter um tempo de manhã e de depois á tarde ter outro não está mesmo com nada. Se me estás a ouvir deixo-te aqui um recado… vê lá se te decides de uma vez por todas, ok!!!! Nós humildes mortais que andamos aqui em baixo ficaremos muitissimo gratos.

PS: Quero aproveitar este “PS” para lamentar um percalço estúpido que tive para com uma pessoa (que não sei sequer se irá ler isto, mas aqui fica na mesma) pois excedi os limites numa simples brincadeira com e magoei-a com isso. De facto fiquei triste com o que disse e da maneira que o disse, e fiquei ainda mais triste com o impacto que teve o que por mim foi dito, só comparável a uma traição, a um apunhalar nas costas. Espero que consigas desculpar esta minha infantilidade estúpida e parva.

O acordar

2006-05-04T12:27:00.000+01:00

De manhã é sempre uma coisa complicada, quer seja ao som de uma bela música ou ao som de um estúpido despertador. Mas vou analisar algumas maneiras de como as pessoas reagem ao acordar.

Há pessoas que acordam e enquanto se levantam e fazem a higiene matinal e se vestem, fazem logo a programação do dia: saem da cama “acabar aquele relatório para entregar ao chefe” acendem a luz do WC “a meio da manhã ligar ao João para saber se ele está melhor” entrar na Banheira “ao almoço dizer ao Pedro que este Sábado não dá para ir á bola” esfregar as costas “antes de sair do trabalho ligar para a Paula a dizer que pode contar comigo para a Sardinhada de Sábado, pois o Pedro cancelou a ida á bola” limpar o corpo com a toalha “hoje vou encomendar uma Pizza para o Jantar” vestir as calças e a camisa “Olha, vou convidar a malta para logo irmos ao Bowling” por gel no cabelo e o perfume “a ver se não me deito tarde que tenho de descansar”

E há pessoas que acordam e o seu cérebro é tipo os primórdios dos rádios, precisa de aquecer antes de começar a funcionar: saem da cama “…” acendem a luz do WC “… humm… argh…” entrar na Banheira “…argh...sono…frio…hummm...” esfregar as costas “…que dia é mesmo hoje???...” limpar o corpo com a toalha “…esqueci-me de tirar o cotão do umbigo…” vestir as calças e a camisa “… acho que já estou atrasado para o trabalho…que horas é que já são mesmo???” por gel no cabelo e perfume “logo tenho mesmo de me deitar mais cedo”

Mas há ainda as pessoas que de manhã acordam com aquela coisa a que se chama Birra: saem da cama “porra que está mesmo frio” acendem a luz do WC “raios partam esta lâmpada que parece os máximos dum camião, vais mas é encadear outro ó filha da mãe” entrar na Banheira “porque é que um gajo não pode tomar banho vestido… assim não apanhava tanto frio… que granda porcaria” esfregar as costas “nem sei pq raio um gajo não tem os braços mais cumpridos…” limpar o corpo com a toalha “e agora o que é que eu vou vestir??? É todos os dias a mesma porcaria…” vestir as calças e a camisa “já começo a estar farto desta roupa, sempre a mesma coisa sempre a mesma coisa sempre a mesma coisa, que miséria” por gel no cabelo e perfume “este cabelo já mete nojo…onde está o meu café…eu quero um café…eu preciso de um caféééééé”

E há claro aqueles que acordam como se tivessem recebido o prémio do Euromilhões: saem da cama “bom dia, bom dia, bom dia, bom dia alegria… hááááá, que belo dia está” acendem a luz do WC “Bom dia casa-de-banho” entrar na Banheira “está um fresquinho mesmo agradável” esfregar as costas “hummm que sensação boa esta banhinho” limpar o corpo com a toalha “hoje vou aproveitar par ir ao cinema” vestir as calças e a camisa “tenho de ir comprar uma flor para dar á minha colega, ela tem sido extraordinária a ajudar-me naquele projecto” por gel no cabelo e perfume “e vamos lá começar mais um dia maravilhoso”

E o vosso, como é?

Velhice

2006-05-02T15:39:00.000+01:00

Estou a ficar a velho, e sabem como cheguei a esta conclusão??? Eu explico. Não é a falta capilar, as chamadas entradas, porque isso pode bem ser das extravagâncias do passado e do uso abusado e desmedido de gel; também não é da barriguinha (sim, ainda é pequena, mas já se nota), porque isso pode bem ser do consumo do tal liquido feito a partir de cevada e de alguma falta de exercício físico específico; também não é da alguma flacidez muscular (calma que não é de todos os músculos, digamos que existem uns quantos que felizmente se mantêm bastantes vigorosos, ao ponto de até dar gosto), pois isso é facilmente explicável com a sedentariedade da minha vida. O que me leva a dizer que estou a ficar velho não são factores físicos, mas sim palavras que tenho ouvido, nada de ofensivo, muito pelo contrário, mas que me levam mesmo a pensar que estou a ficar velho. É que o facto de adolescentes se chegarem ao pé de mim e me dizerem, por exemplo, “Desculpe, o senhor tem horas?”, ou eu perguntar alguma coisa e eles responderem-me com um “Diga?”… mas pior que isso ainda são as pessoas mais velhas, que quando eu me dirijo a elas com toda a educação me respondem “Por favor, podes tratar-me por tu!”… Isto sim, é devastante… cada vez que penso nisto… sinto-me como um idoso… é triste!!!

Olhinhos

2006-04-20T19:22:00.000+01:00

Ora se não se importam agradeço que me parem de chamar "olhinhos" o meu nick é pura e simplesmente [0-0] , não é olhinhos... que chatice, é [0-0] eu até soletro para voçes!! " abre parenteses rectos, zero, traço ( não seio o nome "técnico" do traço e como tal decidi deixar traço acho até que é sonante) zero, fecha parenteses recto. Pronto, era só isso que eu queria dizer, obrigado por terem "ouvido" o que eu tinha a "dizer".

Boa noite a todos.

Voice Mail

2006-04-19T12:08:00.000+01:00

Já alguma vez tiveram uma conversa com um voice mail??? É naquela parte em que se ouve “deixe a sua mensagem após o sinal sonoro”? Por norma as pessoas ficam um pouco nervosas e assim sem saber o que dizer, parece que esquecem o que tinham para dizer, mas eu não, a mim aquelas máquinas não me intimidam (esta parte foi escrita com o meu peito todo inchado), afinal que mal é que elas me podem fazer, quanto mais se eu estiver a falar á muito tempo cortam-me o piu, mas sempre posso ligar novamente e continuar a falar…
Mas de facto, e por mais estranho que isto possa parecer, até se conseguem ter conversas animadas e bastantes longas com o voice mail. Ao principio pode ser um pouco complicado, o silêncio predomina, mas depois de nos soltarmos a coisa fica mais fácil, podemos conversar do que queremos, mudar de assunto sempre que nos apetecer, nunca somos contrariados, ouvem-nos até ao fim sem nunca nos interromperem… é um panóplia de vantagens que até assusta. Vocês vão ver que assim que descobrirem o quanto isto é bom nunca mais vão querer falar com as pessoas, e por falar em pessoas... isto só tem uma coisa má, que é o facto de que tudo o que disserem irá ser ouvido mais tarde por alguém, por isso lembrem-se de afastar o nome dessa pessoa dos assuntos debatidos na conversa, não vá o vosso subconsciente pregar-vos uma partida.

É verdade, só mais uma coisa, eu vou de férias e como tal vou estar ausente, espero que o blog não baixe as audiências (sim, estou a falar nas 2 ou 3 pessoas que cá vêm), e para isso sei que posso contar com o meu amigão [0-0].

PS: Este post é dedicado a uma pessoa com quem me tenho divertido bastante nos últimos dias, obrigado por te revelares como que uma lufada de ar fresco, em suma, por seres assim...

Tens de Ver o Bebé

2006-04-18T13:38:00.000+01:00

Sempre que alguem conhecido tem um bebé, é sempre a mesma coisa... mostram fotos, ligam a avisar, e convidam para lá irmos a casa ver o bebé, pois eu aviso já, que se for para me convidarem para alguma coisa, como por exemplo, ver fotos, que seja, não do bebé, mas sim da altua em que o fizeram! Para mim, é sempre mais bonito ver a posição em que a criança foi concebida do que própriamente o bebé em si, comprendo que muita gente não esteja de acordo, e para esses os Pais andavam com uma foto do bebé. Parece que me estou a imaginar.. um amigo a ligar e a dizer algo do género, - olha eu a e "maria" vamos fazer uma espécie de teatro, recriando a noite em que concebemos o "gonçalo", queres passar por cá? ao que eu respondia de bom grado, claro que sim, estou ai por volta das 9 está bom para vocês?

O Regresso de um Herói

2006-04-14T01:25:00.000+01:00

Não, não pensem que o He-Man vai voltar, nada disso... Sou mesmo eu.... Pois é após um longo periodo de ausência resolvi voltar a postar, enfim durante a quaresma resolvi parar com os posts ( isto é pura mentira, mas achei que devia arranjar uma desculpa minimamente aceitável ). De notar que o cool tem "levado" o nosso blog longe, a ele um obrigado! Quanto ao Cunha... enfim.. metes-me nojo pá!! Agora e indo para o assunto que me leva a escrever aqui, é que hoje tive de ir a um hipermercado, e deparei-me com a bela da feira da páscoa, e existe algo que me inquieta... mas que mente tresloucada é que se lembrou de meter um coelho a dar ovos? e ainda para mais de chocolate! E que raio tem o coelho, as amendoas e os ovos de chocolate, a ver com a morte e ressureição de Cristo pá?!?! pelo que sei na Bíblia nem fala de coelhos, e muito menos de ovos de chocolate, bem , talvez seja porque ... ( é melhor não dizer...) parece que tou a imaginar, um qualquer cidadão a chegar a uma loja na altura em que Cristo morreu, e dizer ao dono da loja, epá!! Cristo tá morto na cruz... e o dono da loja - fdx.. logo agora que não tenho galinhas para os ovos... pera, já sei! tenho aqui coelhos, mas um coelho dar ovos?!?! hum.. só se for de chocolate, e pronto, a parte dos ovos e do coelho está.. agora as amendoas... isso é que me lixa mesmo...

Evolução

2006-04-10T11:05:00.001+01:00

Vivemos num mundo em constante evolução, e no outro dia estava á conversa com uma amiga (isto é um elogio) e deparei-me com uma situação onde o nome que se dá a determinada coisa está completamente desactualizado face á realidade actual. O nome em questão é DISCOGRAFIA, senão reparem, é habitual dizermos que temos uma discografia assim ou assada, grande ou pequena, variada ou não… mas na realidade apenas uma percentagem muito pequena das pessoas que usam esta expressão estão a dizer a verdade, pois de facto possuem discos. É que quando as pessoas começaram a ter cassetes em casa continuaram a chamar-lhe discografia (quando devia ser cassetegrafia), depois quando começaram a ter CDs em casa continuaram a chamar-lhe discografia (quando devia ser CDgrafia), e mais tarde quando começaram a ter as músicas nos PCs continuaram a chamar-lhe discografia (quando devia ser discorigidografia).

Por isso faço aqui um apelo para que passem a chamar os nomes correcto ás coisas, e que os nomes por mim propostos (e que fazem todo o sentido) passem a ser utilizados para que um dia mais tarde passem a constar nos dicionários de língua Portuguesa – e não se estejam para ai a rir, se o bué já lá está porque raio não há-de estar também o cassetegrafia, CDgrafia e Discorigidografia, hã???

Uma bela d´uma anedota

2006-04-03T16:35:00.000+01:00

Aqui fica uma anedota sobre 3 fadas:

“Stora: Joãozinho, fizeste a composição que eu te pedi?
Joãozinho: Fiz sim, chama-se a história das 3 fadas.
S: Podes então ler a tua história?
J: Claro, então começa assim. Era uma vez uma Prinçusa…
S: Ó Joãozinho…não será antes uma Princesa???
J: Não Senhora Professora, na minha História é uma Prinçusa. Posso continuar?
S: Sim, claro, continua…
J: Era então uma vez uma Prinçusa que vivia presa no seu Castilho…
S: Mas ó Joãozinho… não será antes no seu Castelo???
J: Ó Senhora Professora, na minha História é mesmo Castilho…importa-se de não me interromper?!?!?!
S: Sim…continua lá então, não volto a interromper…
J: Era uma vez uma Prinçusa que vivia presa no seu Castilho, e mandou uma curija com um bilhuto a um Prinçuso para a salvar. O Prinçuso assim que recebe o Bilhuto pega logo no seu cavilho e começa a cavilhar pela florista fora ao encontro da Prinçusa. Após dias a cavilhar pela florista eis que ele chega ao Castilho, desmonta então do seu cavilho e tenta abrir as purtas do Castilho, mas estas estavam fechadas, então ela manda um pontapé nas purtas e a purtas vêm abaixo, depois sobe as escudas e chega á purta do quirto onde a prinçusa estava presa, e ele dá um pontapé na purta e ela desfaz-se, o prinçuso entra no quirto da pruinçusa, eles trocam olhares entre si… e foram logo ali 3 fadas!!!”

Quando a falta de imaginação abunda...

2006-03-30T16:47:00.000+01:00

...usamos outros meios para satisfazer os nosso leitores, e desta vez vou mesmo ter de recorrer a um e-mail que recebi e que achei que relata fidedignamente a realidade.

Só uma nota: Neste Blog primamos pela boa educação, como tal as asneiras irão ser substituidas por sinónimos e colocados a Itálico, espero que gostem (pelo menos tanto quanto eu):

"Amizade de mulheres:
A Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua.
-Olá, Sofia !!! Cortaste o cabelo ?
-Cortei, que achas ?
-Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais !
-Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra?
-Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão ...
(meia hora de conversa depois...)
-Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te ! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
-Carla, gostei de te ver, beijinhos...
Carla sai pensando: ...Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo ! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai pensando: ...Esta Carla está cada vez mais gorda ! Deve estar a morrer de invejado meu penteado. Agora quer fazer um igual ! Ela que pense em emagrecer primeiro!

Amizade de Homens:
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
-Então, Luís, seu Homesexual ! Como é? Foste à tosquia ?
-Não meu explorador de mulheres com vista a ganhar dinehiro com os seus serviçoes sexuais a terceiros ... fui só cortar as patilhas!
-Fecunde-se, que evacuação de corte foste fazer? Pareces um Homosexual. Acho que andas a levar com ele!
-É ... mas a tua namorada gosta!
-Vá, porta-te bem! ... Ah, manda um beijo prá boazona da tua irmã, ok?
-Vai-te fecundar, cornudo! Não tens pica para ela! Vá, porta-te bem!
Pedro sai pensando: ... Este gajo, paaaah... cinco estrelas!
Luís sai pensando: ... Este pénis não muda mesmo.... é um bacano!"

O Futebol e os seus meandros

2006-03-28T16:35:00.000+01:00

Ontem á noite ouvi dizer que havia quem recorresse á magia branca e á magia negra para que os seus clubes de futebol ganhassem jogos!!!
Se é assim, para que raio é que hão-de andar os jogadores a correr de um lado para o outro durante 90 minutos a cansarem-se??? E os dirigentes a gastarem dinheiro em vão em viagens para os árbitros??? Não vale de nada…

Quem disse que um gajo não pode ir para a neve?

2006-03-21T17:14:00.000Z

Não tenho dinheiro para ir curtir para a neve... mas eu vou na mesma (hehehe). É que estou a pensar em vir, na próxima segunda-feira, de muletas. E eis o que se passará durante esse dia:

Colegas: então pá, o que te aconteceu?
Eu: nem me digam nada, este fds fui para os alpes mais uns amigos, estive lá a fazer ski, até que quando estava na a descer a pista grande apanhei lá um gajo tenrinho que ia a ultrapassar, mas não é que o gajo se desviou para o mesmo lado que eu...
Colegas: é pá... e o que aconteceu depois?
Eu: então depois eu fiz uma manobra de esquiva, daquelas dificeis...
Colegas: e conseguiste desviar-te?
Eu: não, porque nessa altura o gajo voltou a mudar de direcção...
Colegas: e tu ai foste contra ele, não?!?!
Eu: não, porque fiz outra manobra de esquiva ainda mais dificil. É que á velocidade que vinha se lhe acertava...partia-o ao meio...
Colegas: pois... e o que aconteceu a seguir?
Eu: depois apanhei gelo, entrei em derrapagem e fui contra uma rocha, mas antes ainda consegui fazer uma desaceleração brutal, haviam de ter visto, e evitar que embatesse violentamente na rocha, e se não tivesse sido isso, hoje já não estaria aqui a falar convosco...
Colegas: (silencio)
Eu: mas o médico disse-me que basta andar de muletas durante uma semana que isto fica bom.

Agora só mes falta mesmo é arranjar umas muletas, alguém por ai tem umas que não lhe estejam a fazer falta?

Finalmente um post que não vai criar polémica, nem pontos de vista divergentes

2006-03-17T10:21:00.000Z

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Alcunhas..

2006-03-16T12:09:00.000Z

Porque razão acabaram as alcunhas? Quando éramos putos tinhamos alcunhas para muitos dos nossos amigos do bairro. Porque razão acabaram?
Tem muito mais piada um JP do que um João Pedro... um Navalhas do que um Miguel... Um Cigano do que um Manuel...
Eis alguns dos nomes que ainda hoje me ficaram na memória:
Fanã(ou Fanan), Xuxas, Taberneiro, Calhau, Gordo, Rambo, Canina, Índio, Botas, Tólé, Chibinho, Françês, Não-pensa, Esticadinho, Badócha, Estraga-papel, Gémeo, PP, Cenoura... e por aí...

Estou em estado de choque

2006-03-14T11:07:00.000Z

Disseram-me que o Bacalhau com Natas afinal não leva Natas, mas sim Bechamel… ora uma coisa destas a mim deixa-me revoltado, é que bem vistas as coisas ando a ser enganado, e ando a enganar toda a gente, já vai muito tempo. É que sempre que alguém me pergunta qual o meu prato favorito, respondo sempre “Bacalhau com Natas”, quando a verdade nua e crua é que de facto o meu prato favorito é “Bacalhau com Bechamel”.
Isto assim desta maneira leva-me a desconfiar de muitas outras coisas: será que o Bacalhau com Broa é mesmo com Broa ou aquilo é outro tipo de pão???; e aquelas coisas meio espalmadas do Bacalhau com batatas a murro, são mesmo batatas???; E o Bacalhau…é mesmo Bacalhau… eu já nem sei no que acreditar…
Eu exijo saber a verdade!!! E que mais coisas em andam a esconder…

hehehehe

2006-03-09T09:58:00.000Z

Pois é, sem ainda saber muito bem qual o motivo descobri que já tenho mais profile views que o Sr. [0-0], não vai muito tempo que estava umas largas centenas atrás dele e agora já o passei, aliás, já o ultrapassei, tipo Ferrari F50 a passar por um Renault 5 Laureat, não é nada de mais, aliás, eu nem estou a dar nenhuma importância a este pormenor sem grande relevância… e pronto, era só isto!

E só para dar um pouco de graça a este post, fica aqui uma piadinha, assim coisa simples:
P: Qual é a diferença entre as motos dos ricos e as dos pobres?
R: As dos ricos têm escrito Kawasaki, Honda, Yamaha… e as dos pobres têm escrito Telepizza, Pizza Hut…

Este vai ser o único Post "lamenchas" que irão encontrar neste Blog

2006-03-08T10:11:00.000Z

Ás Mulheres,

Vocês que são a razão de viver de muitos homens, que dão alma a muitos sonhos de muitas crianças, vocês que têm o dom de iluminar um quarto escuro, que com um sorriso mudam mentalidades, com um gesto tornam-se o centro das atenções, com uma acção tornam-se um ícone.
As mulheres ainda vivem, em muitos pontos do globo, uma vida submissa e não condizente com a sua condição, e pelo menos uma vez por ano temos um dia que nos obriga parar e a pensar nisso. Foi graças a um grupo de 130 trabalhadoras de New-York, que no Século IXX morreram queimadas dentro de uma fábrica quando estavam em greve, e na qual exigiam direitos iguais aos dos homens, que no Século passado na Dinamarca se instituiu o dia 8 de Março como o dia Internacional da Mulher.

Por isso, desejo aqui a todas as mulheres um feliz dia da Mulher, e ás quais dedico este poema:

Sabor a mar, Sabor a Terra
Força de vencer
Com Amor esta guerra
E nada a faz tremer

Nem o medo, nem o frio
Nem o ódio desta paz
Lhe provoca calafrio
Porque já mais ninguém faz…

…Ninguém faz… o que deve
E o que faz não verga
Quem tanto se lhe pede
E a quem tanto se lhe nega

Desde o pão á liberdade
Á justiça e ao Respeito,
Amor e Verdade.
És Mulher de pleno direito.

F. Pinho

PS: eu só acho é que elas nunca deviam poder conduzir…de resto está mesmo tudo ok…peço desculpa, mas foi mesmo mais forte que eu!!!

Até qu´enfim...

2006-03-03T21:48:00.000Z

Finalmente a Premiere tem uma edição digna de ser pavoneada nos transportes públicos.
Na capa Penelope Cruz e seus enormes seios e na contra capa um BMW...sim senhor...
Se alguem duvidava dos meus poderes (http://japensastenisto.blogspot.com/2006/02/premiere.html)

Tenham medo...tenham muito medo...

Coisas sem explicação (Parte II)

2006-03-03T15:14:00.000Z

Continuando (e aproveitando alguns que foram sugeridos):

Carregar com mais e mais e mais força nos botões do comando á espera que isso de resultado;
Levar um copo á boca para beber quando ele já está vazio;
Dar murros no PC (Hardware) quando de facto é o Software que não funciona;
Apelar-mos ao bom senso, á educação e á cordialidade, mas na hora de entrar para o comboio esquecer isso tudo;
Olhar para o relógio e no segundo a seguir já não saber que horas são e ter de olhar outra vez;
Pensar todos os dias “amanhã é que vou começar a fazer uns abdominais para perder barriga”;
Sentir uma vontade enorme de desobedecer quando nos dizem “NÃO faças isso”;
Quando temos de nos ir deitar ter vontade de ficar acordado, e quando temos de nos levantar ter vontade de ficar a dormir;
Sentir uma imensa/enorme/insuportável vontade de urinar de cada vez que estamos prestes a entrar em nossa casa;
Ver um carro mal estacionado/uma manobra mal feita e dizer instantaneamente “só pode ser mulher” (não se trata de machismo, apenas mencionei esta pq já a ouvi da boca de muitas mulheres);
Criar um post a pensar que “este sim, vai ter muita piada e muitos comentários”.

Pensamento pós carnaval

2006-03-01T17:12:00.000Z

Este Carnaval não atirei balões de água a ninguém, não andei a dar bisnagadas, não atirei um único ovo podre (nem que não estivesse podre), não preparei nenhum saco de farinha (para usar depois do ovo), não fiz nenhuma bomba de Carnaval (daquelas com uma vela e um saco preso que se enchiam de fósforos, um pouco de raspa…), não comprei nenhuma bombinha de mau cheiro, não andei a prender palitos nas campainhas, não andei a fazer telefonemas anónimos (não esse que recebeste não era eu…), nem sequer uma porcaria de uma serpentina eu atirei …serão estas coisas um sinónimo de que estou a ficar crescido??? Só essa ideia dá-me náuseas…

Coisas sem explicação

2006-02-24T16:18:00.000Z

Parvoíces que nos acontecem, e as quais não conseguimos explicar.

Ficar com um clip na mão mais de 5 segundos e começar a desmancha-lo;
Chamar um elevador e carregar mais de uma vez no botão;
Acabar de comer uma mousse e ter vontade de lamber a taça;
Acontecer-nos algo de mau e o primeiro pensamento/palavras incluir asneiras;
Dar-mos passagem a alguém que não agradece e dizer-mos “deixa que para a próximo até te deixo passar”… (próxima???qual próxima…);
Irmos comprar alguma coisa que entretanto ficou esgotada e dizermos “só me acontece a mim”;
Criar um post a pensar que “este sim vai ter muita piada e muitos comentários”

Era mais giro...

2006-02-23T17:46:00.000Z

É do conhecimento geral que a abreviatura comum para nos dirigirmos a um médico é "Sôtor"... de Senhor Doutor, certo?
Então e se for uma gaja? Uma médica? se ela é Senhora Doutora, porque ficou ""Sôtora"? Não deveria ser "Sôratora"?

Claramente fora-de-jogo

2006-02-22T09:19:00.000Z

Hoje trago-vos aqui duas calinadas, das minhas preferidas, de jogadores de futebol, conhecidos pela sua comprovada dificuldade em se expressarem correctamente na língua de Camões:

Resposta do Jardel quando questionado sobre o que achava do encontro que se aproximava e que oporia FCP e SLB: “Um dérbie é uma dérbie, e vice-versa”;

Resposta do Cristiano Ronaldo quando questionado sobre o embate entre o SLB e o Liverpool: “vocês sabem que eu estou autorizado pelo Manchester a não falar”

Teorias

2006-02-20T12:24:00.000Z

Já alguém pensou pq é que a água no Algarve sabe mal?

Depois de uma alargada pesquisa, com base em várias análises de várias recolhas em vários pontos, de variadas consultas de arquivos sobre dados da água cheguei a uma teoria, que espero sinceramente poder provar dentro de pouco tempo.
O facto de água saber mal tem o dedo do governo, pois é… o governo coloca nos reservatórios de água do Algarve uma substância que apesar de inofensiva provoca um sabor estranho (e mau), o objectivo (???), esse faz parte de uma politica de retenção de moeda estrangeira no nosso pais. É que o facto de água no Algarve saber mal faz com que os estrangeiros vão direitinhos aos supermercados comprar água engarrafada…é mesmo caso para perguntar se já tinham pensado nisto!!!

Olimpíadas

2006-02-16T10:59:00.000Z

Uma vez que os resultados desportivos dos Portugueses, a cada jornada que passa dos Jogos Olímpicos, são sempre um tanto ou quanto miseráveis, resolvi fazer uma carta que vou endereçar ao comité olímpico, e na qual vou sugerir a passagem a modalidades olímpicas dos seguintes desportos:

Jogo da Malha;
Sueca;
Cabra cega;
Garrafão;
Corredor da Morte;
Jogo do cinto;
Jogo do Alho;
Sirumba;
Macaca;

Assim quem sabe se não conseguimos trazer mais umas medalhitas…

Como os tempos mudam

2006-02-15T10:36:00.000Z

No outro dia estava a (re)ver um episodio de uma série de comedia que fez as minhas delicias (e de muitos outros putos da altura) á uns anos atrás, “Get Smart”, com o pouco brilhante mas bastante hilariante agente Maxwell Smart, e quando o vi a sacar do sapato e começar a falar (como se o mesmo se tratasse de um telefone) lembrei-me da piada que na altura eu achava, de tão ridículo que era, de cada vez que ele fazia aquilo… mas depois fiquei a pensar, não vão muitos meses e começámos a ver putos a deslizar em cima de uns ténis que tinham camuflada na sola uma roda; há uns anos atrás assistimos ao surgimento do sistema de injecção de ar para dentro dos ténis chamado Pump…isto para chegar á conclusão de que acho mesmo que qualquer dia vamos ver pessoas na rua a descalçarem-se para falar ao telefone, retocar a maquilhagem, cortar qualquer coisa e sei lá mais o que, em suma, tenho a forte convicção que um dia todos vamos ter nos pés uns autênticos Canivetes Suíços do calçado.

Café Paris

2006-02-13T22:52:00.000Z

Eu desafio qualquer leitor(a) deste blog a ter coragem de mentir isto se dissser que não conheçe nenhum café paris. É de facto incrivél o numero de café Paris que existem espalhados por este país fora. Vendo bem a situação o café Paris foi onde o Franchising em Portugal deu os primeiros passos, ainda a palavra "franchising" não era usada, já existiam vários cafés Paris por esse Portugal Rural fora. Ainda existe quem goste de falar mal deste País... estamos sempre na linha da frente... ou então não!! ;)

Porque há coisas que têm de ser ditas

2006-02-09T10:48:00.000Z

Provavelmente este é o Post mais sério que alguma escreverei. Existe uma pessoa com a qual não passei a minha infância, com a qual não passei a minha adolescência, não fomos colegas de escola, não partilhámos saídas nocturnas. Fomos, e ainda o somos, colegas de trabalho, mas neste momento já não partilhamos o mesmo espaço. Enquanto trabalhei com ele aprendi a respeita-lo como pessoa e como colega de trabalho, apesar de na altura ser chefe dele foi possível estabelecer-mos uma amizade. Prova disto é o facto de um dia o ter de chamar a atenção, numa fase instável e algo conturbada no nosso trabalho, mas á qual ele acedeu e dando-me razão não só corrigiu o seu comportamento como não deixou que tal beliscasse a nossa relação extra trabalho. Sei que tenho ali um verdadeiro amigo com o qual posso contar, ele já me provou isso inúmeras vezes. Apesar de nunca termos ido ao cinema, juntámo-nos com um outro colega e criamos este Blog, sobre o qual temos mantido uma concorrência saudável entre nós (coisas de homens). Resolvi hoje fazer um Post sobre o "[0-0]" por dois motivos: para lhe dizer que o tenho em bastante consideração, e que lhe desejo um feliz aniversário. Que este seja um dia muito feliz para ti, e que contes muitos mais, amigo!

Os putos....os putos...

2006-02-08T19:24:00.000Z

Pertenco à geração que agora, e cada vez mais, se revela saudosista e nostálgica...são músicas de séries dos anos 80, são posters de filmes dos anos 80, são gelados Fá, são yogurtes da Vigor, é o jogo do Castelo do Prazer...eu sei lá o que mais...é um sentimento que une todas as gerações que partilhavam todas as suas experiencias, quer fossem em conjunto a brincar na rua ou "separados" a ver televisão...havia sempre o assunto do momento... ou era o videoclip da Sabrina, o arqui-inimigo do KITT, o Paradise Café ou o ultimo episódio do Sassaricando...havia sempre algo em comum, todos os dias...era lindo...
Chegou agora o momento das comparações e proponho-me deixar de parte as mais óbvias relativas a consolas de jogos, computadores, etc...
Em passeio pela minha Lisboa dou conta de um facto que faz toda a diferença, algo que difere da minha infancia e que acredito agora que me fez o homem que sou e que define todos aqueles que partilham esta recente nostalgia: Não consigo encontrar putos a brincar juntos na rua..os chamados putos..ou como diriam no Tom Sawyer "um bom grupo de raparigas e rapazes"... um grupo... com uma silenciosa hierárquia que definia um lider, um gordo para ser o bode expiatório das merdas que faziamos, uma maria-rapaz, o dono da bola e da BMX, os maricas que iam sempre à baliza...onde nos zangámos com o nosso melhor amigo para no dia seguinte fazermos as pazes e rirmo-nos sem saber bem porquê...onde nem todos eram sempre bem tratados mas onde cada um tinha o seu lugar e era sempre defendido pelo grupo... onde todos se sentiam vencedores quando se ganhava um jogo Rua vs Rua...
Grupos de putos que iam a casa uns dos outros para o chamar para brincar na rua e que sempre que fosse necessário, pedia-se à mãe para o deixar vir..("Ó D. Maria José, o Luís pode vir brincar?). Jogava-se às escondidas, à apanhada, gritava-se, sangrava-se, esfolavam-se joelhos e cotovelos e desafio os leitores a encontrarem uma criança que tenha um joelho esfolado ou sujo...
Poderia continuar mas acho que já perceberam onde quero chegar...
Nos tempos que correm continuam-se a perder valores...muitos valores...

Marketing

2006-02-08T10:21:00.000Z

O marketing é uma refinada fórmula para promover produtos e ao fim ao cabo enganar as pessoas, não acreditam??? Então que dizer dos preços psicológicos “Apenas a 99,99€”, “Só 49,99€”… e a maneira como somos abordados para adquirir-mos, por exemplo, um…perdão, não um, mas sim “este esplendoroso secador com 30.000 acessórios”, que ao fim ao cabo é “exactamente aquilo que você estava a procura”, e é igualmente “aquilo que você precisa para ser realmente feliz”. Para não falar, ainda em relação aos preços, dos “a partir de 4.999€”, que quando lá chegamos verificamos que o partir de é de facto e sem sombra de dúvida a partir de e por ai a cima. Pois bem, eu como não consigo acabar com esta vergonha, decidi-me juntar a ela:

Vendo um magnificamente bem estimado Opel Astra de 2004 com APENAS 29.999 Km, a partir de 9.999€ *

*o preço acima indicado não inclui as rodas do carro, os vidros, o motor e os bancos.

Forest Gump

2006-02-07T10:34:00.000Z

Ninguém conseguiu ficar indiferente a este filme, ainda hoje de vez em quando me lembro de cenas o filme, o gajo a jogar ping pong, a tempestade na pesca do camarão, a guerra do Vietname, e a célebre corrida onde atravessou o continente de costa a costa, tão célebre que um dia destes lembrei-me de fazer a mesma coisa, até podia partir de Lisboa, que é uma cidade costeira, mas depois ia parar onde (???), é que onde a Europa acaba ... começa a Ásia, que ainda é grande para caraças...
Resolvi ficar sossegadinho em casa a ver um filme!

Trilogias

2006-02-06T10:36:00.000Z

Pq raio foram inventadas as trilogias, para irritarem as pessoas, só pode ser…
De certeza que eu não fui o único que ficou completamente destroçado, completamente desfeito, desprovido de qualquer tipo de pensamento durante minutos, com uma sensação de vazio, e com vontade de ir á casa de banho pq me esqueci de ir antes de entrar e entretanto já tinham passado 3 horas, ao ver a maneira como acabaram os dois primeiros filmes do Senhor do Anéis. O que valeu na altura, para quem foi ao cinema ver os filmes, foi o facto de se saber que só iríamos ter de esperar mais 1 ano pora saber como continuava a história…
É ou não para irritar as pessoas???
PS: eu sei que já passaram uns quanto anos desde que isto aconteceu, mas é que eu sou uma pessoa um pouco, não muito, rancorosa... (se eu visse o Peter Jackson á frente dizia-lhe das boas)

O quentinho da cama, e a vontade irracional de urinar.

2006-02-06T09:27:00.000Z

Por mais que se tente, a vontade de urinar ganha sempre, como eu pude comprovar ontem à noite...

( Antes de mais, notem que as horas aqui escritas são ficção, apenas servindo para me dar um "aspecto" mais "cool", enfim o aspecto de quem se deita tarde, e no dia a seguir se levanta cedinho mas sem qualquer problema! Quando na verdade e mal começa a telenovela do odrigo e da outra rapariga cujo o nome eu não sei, já eu estou deitadinho na minha caminha enrolado,er... enrolado mas com o lençol...)

00.30 - Sinto a primeira "impressão" de vontade de urinar, e penso o seguinte... "ah.. ainda adormeço antes de ficar mesmo com vontade, e faço amanhã logo tudo de uma vez"

00.38 - A "impressão" aumentou de força, sou obrigado a colocar-me na posição lateral enquanto massajo a minha bexiga, desta vez penso... "hum.. a ver se adormeço rápido que já estou a ficar mesmo com vontade"

00.42 - Deixou de ser uma impressão e passou a ser uma verdadeira vontade, volto a mudar de posição, desta vez, encolhendo as pernas a fim de quem sabe, aguentar um pouco mais, só mesmo até adormeçer... Já não penso nada.

00.45 - Pronto, já tenho plena consiencia que vou ter de me levantar para ir ao WC, coloco o pé direito meio fora da cama, e que frio que está lá fora.

00.51 - A impressão, passou de vontade, que por sua vez passou para DOR, penso para comigo se vale a pena eu continuar com todo este sofrimento, decido "atirar a toalha para o chão".

Levanto-me e vou urinar... ah... passados 3 minutos já dormia que nem um anjinho.

O Português é mesmo sortudo

2006-02-03T19:07:00.000Z

Vocês já repararam a sorte que temos de ser portugueses?? É de facto maravilhoso, devemos ser o único povo do mundo que independentemente do que nos acontece temos sempre, mas sempre, sorte. Senão reparem.. um jovem atropelado, levou com um camião, ficou sem uma perna e a cara toda desfigurada, junta-se a multidão para ver, um dos mirones chega a casa, e conta a história à família. E obrigatoriamente antes de terminar, solta esta Frase “Mas o gajo teve cá uma Sorte!!! Podia ter morrido, pá!” É obrigatório... o Português tem sempre sorte, está no nosso sangue!!! Outro exemplo, recebo um vídeo por e-mail, um skater.. cai a fazer um “grind” o osso do braço sai mesmo da pela, primeiro comentário da pessoa que está ao meu lado.. “o gajo teve muita sorte... podia ter caído de cabeça.. é que morria logo!!”

Somos mesmos sortudos... independentemente do que aconteça! Por isso toca a sorrir.

Evolução

2006-02-03T11:46:00.000Z

Um tal de qualquer coisa Bell inventou para ai no século passado, ou antes, o telefone. Uma coisa grande e simples que estava fixa a uma parede e que permitia a duas pessoas comunicarem de forma verbal a uma distância até então impensável. A realidade actual é esta, chamamos-lhes telemóvel, são portáteis de dimensões reduzidas e podemos encontrar neles: calculadora, jogos, leitor de MP3, Câmara fotográfica e de vídeo, agenda, calendário, bluetooth, relógio, cronometro, alarme, gravador de voz, infravermelhos, rádio FM, lanterna, alta voz, vibra call, toques polifónicos, toques reais, temporizador, sincronização com Outlook, bloco de notas, dualband, triband, quadriband, Java, compositor de melodias, chat de mensagens, funções por voz etc…
E os telemóveis não se limitam a vir sozinhos, pois ainda se podem fazer acompanhar de: auricular, cabo de dados, cartão de memória, base de secretária, CD ROM, carryng strap, Battery holder, adaptador de carregador etc…
Qualquer dia vamos a uma loja para comprar um telemovel simples, dos mais baratinhos, só mesmo para fazer e receber chamadas, e havemos de ouvir do outro lado: "telemoveis que façam e recebam chamadas...cccchhhhiiii, já lá vai o tempo em que havia desses!"

Premiere...

2006-02-02T17:48:00.000Z

Por favor....alguem responsável pela edição da revista Premiere...estão por aí?
Peço-vos encarecidamente que mudem o vosso critério na escolha da publicidade das contra-capas...
é que já não é a primeira, nem segunda, nem terceira vez que me acontece estar a ler a vossa revista e notar que alguem olha para mim como se estivesse a ler a Vogue ou a Caras Decoração ou a Nova Gente...
É o meu feitio machista que toma conciencia que não gosto de me pavonear com frasquinhos de perfume larilas e de vez em quando com poses sexys do george Clooney e do Brad Pitt...
Eu sou um gajo que gosta de cinema e que gosta de ler sobre cinema mas façam-me um favor e metam só actrizes nas capas e modelos a anunciar carros nas contra-capas, ok? é mais...macho!!!

[0-0] Vs Cool

2006-02-02T09:35:00.000Z

Existe uma pessoa por quem eu tenho uma enorme consideração e uma grande amizade, estou a falar do meu colega de trabalho e de Blog, o incomparável [0-0], mas eu acho que ele está com um pequeno problema, pois anda a atrofiar com a mania que eu ando aqui num despique com ele, vejam só que ele acha que o que eu mais quero é ter Post com mais comentários que os dele, e pior, que o meu objectivo é conseguir ter mais profiles views que ele… paranóias, é o que é, o gajo está a ficar maluquinho. É que não tem cabimento nenhum, pois ele já tem 622 profile views (ou mais) e eu só tenho….é pá, não me lembra agora, é melhor irem lá ver quantos é que eu tenho, é só clicarem aqui ao lado aonde diz COOL nos “Contributors”…

alguem me explica....

2006-02-01T14:59:00.000Z

...o que quer dizer exactamente o que quer dizer a expressão:

"Os tomates do Padre Inácio"???

Se eu soubesse mais cedo!!!

2006-02-01T14:58:00.000Z

Todos sabemos que médicos, enfermeiros e professores têm um nível de vida acima da média, mas isso não é impeditivo de ainda assim vulgarmente os ouvir falar em greves. Mas existe uma classe a quem nunca ouvi dizer que têm condições de trabalho precárias, ou não concordam com os aumentos que têm, ou acham poucas as regalias de que usufruem e insuficientes face ao trabalho que têm… estou a falar dos políticos, o que me leva a uma conclusão racional e bastante lógica: Estou extremamente arrependido do rumo profissional que tomei…

O raio dos Velhos...

2006-01-31T15:00:00.000Z

O que raio fazem os velhotes tão cedo? Esta duvida inquieta-me e de que maneira, porque razão um pensionista de 75 anos vai a conduzir em direcção a Lisboa às 6.30 da manhã?? Que raio fazem os velhotes acordados tão cedo?? Porque? Se fosse preciso não se levantavam eles.. Isto é gozar com quem trabalha.. olha que... levanto-me eu Às 6.00 da manhã todo ensonado e com muitas dores de cabeça.. para depois ver casais e casais de velhos em direcção a Lisboa, todos contentes.. e para onde? Para onde vão eles todos? Será que existem reuniões secretas dos pensionistas, mas claro e para manter o secretíssimo ( mas que grande palavra esta!!! Xiça!)eles tem de fazer as reuniões cedo, para mim é a única razão de tal acontecimento, não consigo arranjar outra explicação, e acreditem que já pensei muito nisto.. Alias, eu até tive outra, mas partilhei com alguns amigos meus e eles exclamaram um valente “ MAS ÉS PARVO Ó QUE?? “, que consistia num plano absolutamente incrível que os velhotes estão a criar para se apoderarem do mundo.

Chateia-me um pouco isto

2006-01-31T12:22:00.000Z

Acabam as campanhas eleitorais e os vencedores vão para os seus poleiros, os vencidos vão para casa de beicinho, e o que fica??? Ficam os cartazes, os dos Outdoors é uma questão de tempo até serem substituídos, mas e os que são pendurados em tudo o que é poste de electricidade e candeeiro??? O que eu acho é que parte do dinheiro que é angariado junto de empresas que patrocinam as campanhas dos partidos sem esperarem qualquer tipo de contrapartida (isto que fique bem claro, pq sim, vivemos num pais onde os interesses pessoais nunca se sobrepõem aos interesses nacionais, e este tipo de patrocínio é feito só pq…pq…bom, pq é feito, não pensem é que é para depois se receber qualquer tipo de favor) e canaliza-lo para a limpeza de todo este tipo de lixo (sim, pq na fase pós-eleitoral é mesmo o que aquilo é, lixo).

E ainda sobre as campanhas eleitorais, acho que devia ser criado um sistema de coimas a aplicar ao líderes partidários e seus adjuntos para penalizar os que chegam ao poder e não cumprem as promessas eleitorais, é que vendo bem as coisas, com o dinheiro destas coimas facilmente o País saia da crise em que se encontra.

E já agora, devia ser ainda proibido, a alguém que se ausenta do País pq está prestes a ser detida, regressar uns anos depois e usar como slogan de campanha “Sempre Presente”.

Se entretanto eu me lembrar de mais alguma coisa que me chateie um pouco, eu venho cá dizer.

Post com muita piada

2006-01-30T16:33:00.000Z

Conversa telefónica entre mim e o [0-0]:

Cool: Tenho de desligar para ir beber água que estou cheio de sede.
[0-0]: E eu tb tenho de ir comer, tenho aqui um queque para comer!
Cool: Com tantos queques que tu comes qualquer dia transformas-te num gajo queque.

Sim, é só isto...

Já acabou, podem clicar no coisinho para escrever comentários, e escrever do tipo "lololol muita fixe e tal"...

Ok, eu logo que puder altero o titulo do post para "Post com alguma piada"...

E se for para "Post tipo humor Inglês"???

Ok, eu altero para "Mais vale eu estar quieto a tentar inventar piadas giras..."

Os aventureiros de capa e espada

2006-01-27T12:24:00.000Z

Eis que estou aqui indignado com uma coisa, milhares de histórias de capa e espada foram escritas, grandes demandas se inventaram sobre grandiosos heróis e heroínas, mas ele há uma coisa que me intriga. Porque raio é que antes de se partir numa aventura pelo mundo fora se preparam os cavalos e se preparam as armas e nada mais…quer dizer, é que eu nunca vi as histórias referirem que entre o material com que estes heróis se fazem acompanhar fizesse parte uns quantos rolos de papel higiénico, a lâmina e espuma de barbear, a pasta e escova dos dentes, o gel de banho e o champô, os desodorizantes e etc… é que temos de ver uma coisa, andar a cavalo não sei quantos dias seguidos, pelo meio travar uma dúzia de batalhas, matar monstros feios porcos e maus, enfrentar o vilão e depois no fim disto tudo agarrar na Donzela que foi resgatada e beija-la!!!!! É que a mulher, coitada, ter de beijar um gajo a cheirar a cavalo, com o cabelo seboso, todo sujo e com um mau hálito do caraças…e ainda no fim ficar apaixonada por aquela (chamemos-lhe) personagem…. Vai lá vai, é preciso ter estômago!!!
Por isso deixo aqui um apelo a todos os escritores deste tipo de contos, façam dos nossos heróis umas pessoas mais higiénicas. Um banho por dia (e caso tenham tido um dia difícil, tipo com uma ou duas batalhas) que se esfreguem bem e por duas vezes, lavar os dentes sempre que acabem uma refeição (e caso comam carne até podem usar fio dental), usar um bom desodorizante (porque uma luta provoca muita transpiração, e até pode incomodar uma adversário, que coitado não tem nada de gramar com os odores corporais dos outros), e roupas limpas, sempre dão um outro ar á coisa!

Lembrei-me de outra...

2006-01-23T11:54:00.000Z

Alguem se lembra do que é uma "ganda bácora"?

Velha infância...

2006-01-20T11:23:00.001Z

Alguem se lembra da expressão "grande barrete"?

Mais uma pérola...

2006-01-18T12:21:00.000Z

Mais uma pérola das traduçõesde filmes exibidos em Portugal...
Ontem vi pela quadragésima vez o filme "Predator 2" na TVI quando, surge a famosa frase "Shit happens", conhecida de todos os fans da saga pelo sarcasmo que incute na cena em que Danny Glover mata o predador desgraçado...
Proponho-vos o seguinte exercicio: tenham em mente a cena e imaginem-na com o dialogo em Português e com a seguinte tradução, transcrita da TVI:

Predator: Blarhgh ah tchumzum!
(Danny Glover saca do disco do predador e espeta-o na sua barriga, matando-o)
Danny Glover: A VIDA É MADRASTA!

(ou SHIT HAPPENS, qual ficará melhor?)

Winters

2006-01-05T10:05:00.000Z

Quem é afinal o Winters?
O Winters é uma personagem criada a partir de pedaços de mim, pedaços tais como a boa disposição, o humor, a vontade de não levar nada a sério e encarar sempre as coisas na brincadeira. Contudo, no final do ano passado a vida pregou-me, infelizmente, uma partida. Com um acontecimento triste que me marcou profundamente, e derivado ao qual perdi grande parte da boa disposição, do meu bom humor, e da vontade de levar tudo na brincadeira. Não tenho vontade de voltar a ser o Winters.
Não digo adeus, digo até próxima, pode ser que um dia volte, como Winters ou como uma outra personagem que encarne outras facetas minhas.
A todos os que comentaram os meus posts, o meu obrigado.
Obrigado ao [0-0] e ao Cunha por terem permitido que o Winters tivesse surgido aqui ao lado deles.
Fiquem bem!

Amigos...

2005-12-26T10:25:00.000Z

"Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos.Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles.
A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências...
A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital, porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram
alicerces do meu encanto pela vida.
Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado.Se todos eles morrerem, eu desabo!Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo.
Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai-me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer...Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos!A gente não faz amigos, reconhece-os."

Vinícius de Morais

Natal

2005-12-22T11:17:00.000Z

O menino Jesus nasceu, uma estrela cadente rasgou os ceus e tres Reis fizeram uma viagem.
Na Lapónia uma maluco qualquer pegou em meia dúzia de renas e po-las a puxar um trenó cheio de supostas prendas para os meninos que se portaram bem durante o ano.
A Cola-Cola (eu não gosto de fazer publicidade gratuita) pegou neste gajo da Lapónia e vestiu-lhe um fato vermelho, engordou-o e fez-lhe umas expressões velhas com barba e cabelo branco.
Os comerciantes aproveitam e fazem apelo ao nosso lado sentimentalista e generoso para aumentarem as vendas nesta época.
Mas apesar desta artificialidade toda, eu não posso deixar de gostar do Natal, as cores que enfeitam jardins e ruas, a boa disposição das pessoas (meu chefe não incluido), o brilho nos olhos das crianças ao abrirem as prendas. Eu gosto mesmo do Natal.

Como tal aqui ficam os meus votos de um bom Natal a todos os que leiam este Post, que desfrutem desta época num ambiente de paz e fraternidade e junto das pessoas que vos são mais queridas.

Feliz Natal
Merry Christmas
圣诞快乐
Vrolijke Kerstmis
Joyeux Noël
Frohe Weihnachten
Καλά Χριστούγεννα
Buon Natale
メリークリスマス
Веселое Рождество
Feliz Navidad

Um pedido de Ajuda

2005-12-13T12:46:00.000Z

bem, este post é direcionado para alguem que trabalhe ou que conheça alguem conhecido na TVI, isto porque? Muito simples, porque pobre da minha mãe já não dorme descansada vai já para mais de 15 dias, é que desde o inicio do m~es de Dezembro que ela espera pelo fim da novela do Ninguem como tu, voçes não imaginam os nervos que a minha mãe querida tem à custa de querer saber quem foi o desgraçado ou desgraçada que matou o António, todas as noites após acabar o episódio ( que neste momento está reduzido a cerca de 10 minutos) entra dentro do meu quarto, lavada em lagrimas exclamando " ainda não acabou!!!" Por isso peço aqui a vossa ajuda, se souberem quem foi que matou o António por favor escrevam aqui, para eu poder dizer à minha mãe. É que ela precisa de descansar e já anda com umas olheiras que metem medo...

Vamos lá esclarecer uma coisa

2005-12-12T18:35:00.000Z

Muita gente diz que eu quando vou á casa de banho não lavo as mãos, isso é mentira, o que se passa é que eu efectivamente depois de urinar saio da casa de banho e não lavo as mão, e isto porque eu antes de pegar no meu instrumento as lavo cuidadosamente. Isto pq se um gajo de manhã toma banho e depois enfia o dito instrumento dentro de umas cuecas ou boxers, e ai ele passa o resto dia, abrigado de vento/chuva/pó/etc, as mão têm é de ser lavadas antes de um gajo urinar. E se eu consigo deter controlo (atenção que há quem não o tenha, eu sei, principalmente se for a primeira descarga do dia, mas tb não é o meu caso) do jacto que é "disparado" não atingindo qualquer parte das minhas mãos, não faz sentido nenhum lava-las depois. Por exemplo: um gajo trabalha numa secretária num escritório, mexe em coisas como o teclado, uma caneta ou um rato, tudo coisas que passam os dias a acumular pó, anda nos transportes públicos e agarra-se nas pegas onde 1001 pessoas se agarram e para depois ir urinar com as mão todas imundas...tudo menos isso!
E faço aqui um apelo, lavem as mão antes de urinar, depois só se algum salpico descontrolado ao sacudir saltou para as mãos (mas isto depois de se casar deixa de acontecer, sim, pq os casados não sacodem, espremem suavemente, para poupar os ouvidos quando a mulher vai ao WC a seguir...) é que vale a pena lavar outra vez as mãos. Vamos andar com os nossos instrumentos mais limpos

Mais uns espasmos de inspiração...

2005-12-02T17:24:00.000Z

E como obtive um grande sucesso com o meu primeiro poema publicado, eis que vos presenteio com mais dois, desta vez enquadrados nesta época Natalicia que estamos a viver, eu sei que depois de publicar este post vou ter de marcar uma sessão de autografos numa qualquer Livraria de renome internacional, eu sei, eu sei que é dificil subir os degraus da fama, eu sei que tenho de ser humilde, mas a elevada qualidade, subtil e extraordinária classe dos meus poemas não me deixa pensar de outra forma, e aqui vai, em exclusivo no já pensaste nisto, mais dois poemas de minha autoria:

Estamos em Dezembro,
O mês do natal
Vamos pelas lojas dentro
Muitas prendas complal

Há quem brinque na neve nu
Branca e fria que está
E quem fizer sku
Com rabo de banuino ficará

Ficaram sem palavras, não foi...eu sei!!!

Finalmente, a minha vocação!!!

2005-11-28T15:57:00.000Z

Caros leitores, fiquem a saber que vou-me dedicar á poesia, dado que o meu português escrito apresenta-se a um nível supra elevadíssimo, e a minha imaginação brota palavras que se coincidem como se de almas gémeas se tratassem. O tema, bom, poderia escolher o Natal, mas em vez de cair nessa fácil tentação vou antes virar-me para outra coisa tanto ou mais bela, o amor, e em particular o dia de todos os amores, em Fevereiro, aqui vai:

Que dia é vão já adivinhar,
Pois chamam-lhe o dia dos namorados.
Onde só se vêem parzinhos a passear,
Pela rua fora de mãos dados.

Espero sinceramente que tenham gostado. Prometo que se tiver boa receptividade (o que de certo terei) voltarei com mais e (ainda) melhores poemas.

Um pedido de desculpas...

2005-11-22T00:17:00.000Z

...a todos os nossos leitores!
Devem ter reparado que novos Posts são coisas que não têm abundado por aqui...
TRABALHO! É a nossa desculpa!
Felizmente passou...

Já que isto é um espaço de desabafo

2005-11-11T12:42:00.000Z

Estou com um ligeiro sentimento de tristeza, é que acabei ontem de ler a última aventura publicada do famoso feiticeiro – Harry Potter – e apesar de estar uma fantástica história, com muita acção e revelações (não tantas como na anterior, mas ainda assim com algumas), fiquei com um nó na garganta, não digo mais, pois de certo que haverá que ainda esteja a ler o livro, ou que ainda o vá ler…ou daqui a uns anos veja o filme. Mas quero deixar aqui o meu desabafo: Fiquei triste com uma coisa que aconteceu na história, ao ponto de pensar que a Rowling terá de se esforçar para que a próxima aventura, e última (ao que parece), seja realmente muito boa e digna de ser o Grand Finale que esta fantástica obra de ficção merece, e que não seja uma coisinha qualquer sem piada (ou por outras palavras, que não seja um Matrix Revolutions).

Mas já agora, um pequeno á parte: Eu já estou farto de cada vez que envio um post, por e-mail é claro, ter de ir a correr ao Blogger.com, registar-me, entrar no jápensastenisto abrir o post que acabei de enviar e apagar os dois últimos parágrafos que falam em português e em Inglês de questões de confidencialidades…por isso desta vez não o vou fazer…se por outro lado não estiver nada mais além deste paragrafo que estão a ler…bom, foi a minha costela perfeccionista que falou mais alto que a minha alentejana!!!

Mais uma dúvida do dia-a-dia...

2005-11-09T16:51:00.000Z

Acabo de chegar do WC e tenho uma dúvida:
Se exite um AUTOcolismo.... o que será um Colismo manual?

A revolta dos oprimidos

2005-11-09T14:32:00.000Z

Chegou a hora de eu dizer BASTA…estou farto de tudo o que me fazem sempre que tenho de ligar para um qualquer serviço de apoio a clientes, portanto proponho que a partir de agora façam algo do género (eu vou fazer, juro que vou):

Da próxima vez que alguém me ligar a dizer que (por exemplo) é da Bodafone, pergunto-lhe logo para me provar que é mesmo da Bodafone, que me dê por exemplo o seu numero de funcionário(a), tem de ser pq nos dias que correm isto não pode ser assim sem mais nem menos, entretanto digo-lhe para aguardar um momento, pouso o telefone e vou ao WC, passo pela sala de jantar e vejo o que está a dar na televisão, depois pego no telefone e peço imediatamente desculpa pelo tempo que me demorei, depois então deixo que digam o que pretendem, que poderá ser (por exemplo) saber se estou satisfeito com o tarifário que tenho ou se pretendo mudar, ora ai digo-lhe então para me explicar detalhadamente todos os pormenores de cada um (o que deverá demorar cerca de 10/15 minutos), quando ele acabar e me perguntar se pretendo fazer alguma alteração, peço-lhe desculpa e digo-lhe que lá em casa quem toma esse tipo de decisões é a minha mulher, e que vou então passar-lhe a chamada, ponho a chamada em espera e vou ter com a esposa, ficamos ali a namorar um bocadinho e depois então dou-lhe o telefone para a mão, ela vai ouvir a explicação toda novamente e vai dizer que eu me equivoquei, e que este tipo de decisões sou eu quem as toma, e que irá devolver-me a chamada, coloca-se novamente o telefone em espera e retomamos o namoro, passado mais um pouco retomo novamente o telefonema, agradeço o facto de ter aguardado em linha e peço para me relatar novamente a questão dos tarifários, e quando estiver a meio peço-lhe desculpa e digo que vou lhe pedir para aguardar mais um pouco, e ponho novamente a chamada em espera, deixo ficar o telefone ai uns 10 minutos em cima da mesa, e se quando voltar a pegar no telefone vir que a chamada ainda lá está…desligo!!!

Mais um Sábado

2005-11-05T12:41:00.000Z

Novo Sábado, nova Ajuda, nova mensagem no WC, mas desta vez está mais elaborada, pois não se limita a informar o que não podemos fazer, diz também o que devemos fazer, passo a explicar, a mensagem é a Seguinte " Não colar macacos na parede, Limpar ao papel Higiénico"... Para quem leu a mensagem da semana passada, já nem deve ligar.. mas epá.. que raio de sitio é que eu vim parar!!! começo a ficar deveras nervoso de vir ajudar os meus colegas aqui pra estes lados, é que sinceramente.. MAS QUE RAIO DE PESSOAS É QUE ANDAM AQUI???

Saudades

2005-11-03T10:19:00.000Z

Que saudades…

Que saudades do tempo em que um gajo apanha umas valente molha até á estação.

Que saudades do tempo em que vamos no comboio tipo sardinha, a levar com as pingas dos chapéus-de-chuva dos outros nos sapatos, a ter de gramar com o cheiro de origem sovaqueira do “bacano” que vai ao nosso lado, a ter de respirar o bafo a tabaco do outro “bacano” que esteve a esmifrar o cigarro mesmo até ao soar do apito das portas do comboio, da má disposição de alguns que julgam que num comboio mais cheio que uma lata de sardinhas têm de ter espaço para ir á vontade, da má disposição de outros que no mesmo comboio mais cheio que uma lata de sardinhas acham que ainda cabe mais um, dos pisões sem um pedido de desculpa tipo quem te mandou ter o teu pé debaixo do meu, dos putos birrentos a berrar com os pais e que teimosamente ocupam um lugar para ir a brincar com o Action Man, do cheiro a perfume Patcholi da loja ali dos 300…

Em suma, tudo isto para eu dizer que estou cheio de saudades dos tempos em que ia para o trabalho de carro, e ainda para mostrar que assim nunca vão conseguir que os transportes públicos sejam uma verdadeira alternativa ao uso da viatura própria, a não ser para aqueles que têm horários a cumprir e orçamentos mensais reduzidos a gerir, se eu me pudesse dar ao luxo…

E já agora deixo aqui uma questão que não tem nada a ver mas que me inquieta bastante, será verdade que a luz do frigorífico se apaga mesmo quando fechamos a porta??? Eu não sei….não sei mesmo…

O gajo está mesmo ao meu lado...

2005-10-27T22:59:00.000+01:00

Tenho um trabalho banal. Simples. Não consigo arranjar maneira de evoluir e, pelo contrário, sinto que o meu tempo está a passar...
Dou por mim a pensar o que estou para aqui a fazer e são poucas as razões que me fazem ficar. Desde logo o facto de ser um comodista hipócrita comó caraças que não arrisca nada na vida nem que isso signifique uma melhoria substancial. Segundo, porque bebo e não me sinto capaz de desempenhar funções mais complicadas. Terceiro, porque sou viciado no jogo.
Mas nem tudo são alegrias.
Saibam então o que me faz aguentar este relativo "inferno"... nada mais, nada menos que essa bela instituição, tão importante e bonita, mas à qual não damos a devida relevância: "os colegas de trabalho"...
Já trabalhei com 20, 25 pessoas num trabalho que me preenchia...que me dava pica...mas tinha poucos intervalos para a galhofa e para a reinação...tudo bem, sempre podia dar um pulinho às bombas de gasolina comprar umas latinhas de Sagres a meio da noite... podia fazer corridas de porta-paletes, empilhadores, carrinhos de compras do Continente, dormir em cima de paletes a 5 metros do chão...
Mas... o que é isso? O que é isso quando podemos ter UMA pessoa à nossa disposição 8 horas por dia? Uma pessoa à qual podemos dizer tudo o que nos vem à cabeça quer seja dos problemas com a gaja, com o carro, com o Belenenses, com....a vida sei lá...
Costumo dizer que prefiro as pessoas que odeio às pessoas que me são indiferentes... o meu colega, não podia ser mais diferente de mim. Discussão, ameaças e gritaria não faltam no nosso escritório e nem sempre é na brincadeira, acreditem.
É linda a maneira como ele atura as minhas birras com o trabalho, como discuto os preços na pastelaria, quando mando um berro a meio da manhã para lhe contar o sonho que tive na noite passada.
É dum calculismo profissional a maneira como eu lhe manipulo as emoções... perguntas idiotas sobre o trabalho, imitações de doentes com Parkinson ou Trissomia 21 ou frases-chave que lhe digo que lhe alteram momentaneamente o estado psicológico...e se não cair à primeira, é tudo uma questão de repetição...geralmente 10 vezes bastam..
O meu melhor amigo é aquele a quem levo o almoçinho caseiro à segunda-feira, que ouve os meus ruidos esquisitos quando venho da casa de banho, me paga um café de vez em quando, que passa vergonhas quando vai comigo a andar na rua e olho para todas as gajas, que se acomoda e assimila os meus gostos musicais, é o gajo que me troca as teclas do computador, que insiste para eu tomar banho, que goza comigo quando me visto todo de branco, que me fala da Mercedes todo o santo dia...
Neste momento passo mais tempo com ele do que com os meus pais ou com a namorada... discutimos, rimos, choramos a rir, falamos (mal) de tudo, ele diz que não quando o peço em namoro...Há licensiados a quem teria de pagar fortunas por hora para ter este tipo de relação e no entanto este gajo está sempre ali...mesmo ao meu lado...

Começo a dar-lhe mais valor.

Venho então prestar a minha homenagem ao homem que me atura todos os dias, Miguel.

P.S. para os meus restante colegas de trabalho, um bem haja! Não me esqueço de voçês!!

Mais um Post parvo

2005-10-27T10:18:00.000+01:00

É pá…mas é que eu estou mesmo lixado, então não é que apanhei uma molha como já não apanhava desde que era puto e me ia por á chuva de propósito (coisas de gente parva…miúdo e tal, não sabia bem o que fazia) mas hoje descobri que já não acho assim tanta piada a ficar todo encharcado. Até porque agora depois de ter lavado a roupa a frio e vestida não tive um pijama quentinho e uma chávena de leite morninho com cacau á espera…mas sim uma secretária com um computador e muito muito muito muito trabalho L…mas tb não estou aqui para me queixar (sim, pq eu não me estou a queixar, embora possa parecer o contrário!!!)

E já agora, para tornar este Post um pouco mais parvo ainda, quero dizer só mais uma coisinha. Um amigo meu, dos com quem eu me recuso a ir ao cinema, arranjou-me uma música muita fixe, chama-se “The Love Song”, e é do Álbum “Joyful Rebellion”, do grupo “K-os”. Conhecem??? Eu ajudo, o novo anúncio da Bodafone (está mal escrito de propósito, é para não estar aqui a fazer publicidade gratuita) aquele do insecto com a esperança de vida de 1 dia, é a música desse anuncio…não estão a ver??? Então vejam o anúncio, pq eu até punha a música aqui no Blog, mas infelizmente não estou com muito tempo disponível, isso e ainda o facto de existir uma pequena falha nos meus conhecimentos informáticos que estão a impedir-me de o fazer, mas só quero mesmo dizer que ontem ouvi esta música 27 vezes (pelo menos era que constava no contador do Média Player) e que hoje já vai nas 33…pois é...sim, eu sei... eu sei que sou parvo!!!

O Aviso no WC

2005-10-22T12:39:00.000+01:00

Sábado,

vim trabalhar para um sitio diferente a fim de ajudar colegas que estão cheios de trabalho, tenho vontade de urinar, entro na casa de banho e vejo cerca de 6 papéis com o seguinte aviso...
"É FAVOR NÃO ESCARRAR PARA A PAREDE"

não sei o que comentar... ainda estou em choque.

Certo dia...

2005-10-21T14:13:00.000+01:00

"" Lisboa, 15h30m

Tenho um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e uma cagada não aliviasse. Mas, atrasado para apanhar o autocarro que me levaria para o aeroporto, do outro lado da cidade, de onde partiria o voo para Estocolmo, resolvi segurar as pontas, "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar uma mija tranquilo".
O avião só sairia as 16h30m.
Entrando no autocarro, sem sanitários, senti a primeira contracção e tomei consciência de que a minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no wc do aeroporto.
Virei-me para o meu amigo que me acompanhava e, subtilmente, disse-lhe:
"Fogo, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar a farinheira." Nesse momento, senti o cagalhão a alargar-me a brodas do cú, beliscando as minhas cuecas, mas pus a força de vontade a trabalhar e segurei a onda. O autocarro nem tinha começado a andar quando para meu desespero, uma voz disse pelo altifalante:
"Senhoras e senhores, devido ao muito trânsito, a nossa viagem até ao
aeroporto levará cerca de 1 hora".
Aí o cagalhão ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o comboio de merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas.
O meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar comigo.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que, pelo menos por enquanto, as coisas tinham-se acomodado por ali. uma onda de frescura rectal inundou o autocarro.
Tentava-me distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar numa casa de banho, não numa igual à dos sanitários públicos, mas uma com uma sanita, tão branca e tão limpa que alguém poderia pôr o seu almoço nela.
E o papel higiénico então: era branco e macio e com textura e perfume e...oops! Senti um volume almofadado entre o meu traseiro e o assento do autocarro e percebi consternado que havia cagado.
Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar, na sanita, tão perfeita obra: daria até para a expor no CCB!
Mas, sem dúvida, não neste caso. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei-lhe de modo muito sério:
"Olha, caguei- me."
Quando o meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a ficar no centro da cidade, escala que o autocarro faria pelo meio da viagem, e que me limpasse em algum lugar. Mas resolvi que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo.
"Que se lixe, limpo-me no aeroporto," - pensei - "pior do que como estou não fico". Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e lambuzando o cu, cuecas, barra da camisa, pernas, calças, meias e pés. Logo a seguir, mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fofo do freguês ao sair rumo à liberdade.
E, no instante seguinte, um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar...
afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e eu caguei-me pela quarta vez.
Lembrei-me de um amigo que, certa vez, estava com tanta caganeira que resolveu pôr um penso higiénico nas cuecas, mas colocou-o com as linhas adesivas viradas para cima e, quando quis tirá-lo, levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajudar-me a limpar a sujeira. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse a minha mala na bagageira do autocarro e a levasse aos sanitários do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri para a casa de banho e entrando de porta em porta, constatei a falta de papel higiénico em todas as cinco portas.
Olhei para cima e blasfemei:
"Agora chega, Pá?!"
Entrei na última porta, mesmo sem papel, e tirei a roupa toda para analisar a minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela mala da salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Entretanto, o meu amigo entrou na casa de banho cheio de pressa... já tinha feito o "check- in" e disse-me que tinha que ir
depressa avisar o voo para esperarem por nós.
Mandou por cima da porta o cartão de embarque e a minha maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha-se enganado na mala que eu aguardava e já tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pullover de lã com gola em bico.
A temperatura em Lisboa nesta altura era de aproximadamente 37 graus.
Desesperado, comecei a analisar quais das minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
As minhas cuecas, mandei- as para o lixo.
A camisa era história.
As calças estavam deploráveis, assim como as minhas meias, que mudaram de cor tingidas pela merda.
Aos meus sapatos dava-lhes nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é filha da necessidade, então transformei uma simples casa de banho pública numa magnífica máquina de lavar. Virei as calças do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
Comecei a dar ao autoclismo até que o grosso da merda se desprendeu.
Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, calças vestidas do avesso e molhadas da cintura até ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover de gola em bico sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam à espera do "rapaz que estava na casa de banho" e atravessei todo o corredor até ao meu assento ao lado do meu amigo que sorria.
A hospedeira aproximou-se e perguntou-me se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir uma gilette para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidi não as pedir... e respondi-lhe com uma esforçada cara angélica:
"Nada, obrigado... eu só queria mesmo era esquecer este dia de MERDA!"
Até na dor e na vergonha é preciso ter estilo.""

O Maravilhoso mundo do Futebol

2005-10-20T02:13:00.000+01:00

Ora aqui estou eu de volta aos posts, e prometo que voltarei em força, mas e passando já para o assunto deste post, que é o futebol, os homens em geral adoram futebol, vibram mesmo com a “coisa” pois bem, eu não fujo à regra, mas tenho uma pequena diferença da maioria, é que eu não ligo nenhuma ao jogo em si, (com a excepção de quando faço uma aposta no bet and win) pois a mim o que me faz vibrar, delirar por completo, são nada mais nada menos que os adeptos, acho de facto fabuloso, que existam adeptos como os que temos no futebol, é de louvar, senão vejam bem, no ultimo jogo do Sporting, os adeptos levaram lençóis para um jogo de futebol, e não, não foi para lá poderem pernoitar, nem para se agasalharem do frio, foi para nada mais nada menos, demonstrarem a um individuo que está no banco que não o querem lá, epá… mas que raio está na cabeça destas pessoas? Lençóis!!! Mas será que o velho lenço não chega? Eu imagino, o homem prestes a sair de casa e nisto, vira-se para a mulher dele e diz algo do género – Ó amor, onde tens os lençóis guardados? Ao que a mulher desconfiada lhe responde – Mas para que queres tu os lençóis? Não me digas que após 25 anos de casamento, agora queres começar a fazer a cama!? – Está calada mulher, não vês que vou à bola? – Responde o marido. Se a moda começa a pegar, qualquer dia aquelas pessoas que estão a porta dos estádios a vender cachecóis e bandeiras, vão ter de andar com lençóis atrás também! Agora eu pergunto-me… mas se não estão contentes então porque raio é que vão lá ao estádio? Só para poderem mostrar o lençol novo que a sogra lhes deu no natal passado? E será que existe medida oficial, é que o tamanho de um lenço é universal, agora de um lençol.. pode ser de casal, pode ser de solteiro, pode ser de pessoa e meia, pode ser da cama do bebé! A meu ver os treinadores de futebol, deviam receber um subsidio de risco, pois é sem duvida alguma a profissão mais perigosa que eu conheço, muito mais, que andar a caçar tubarões apenas com uma faca do mato, um dedo a deitar sangue e sem qualquer rede protectora. Adoro também quando os adeptos vão esperar as equipas ao aeroporto, para lhes insultar, mas… SERÁ QUE VOÇÊS NÃO TRABALHAM? A sociedade devia de fundar uma nova AA, neste caso seria Adeptos Anónimos, pois de certeza que todos nós conhecemos um ou dois casos de pessoas que precisam de ajuda.

Revoltado

2005-10-17T12:01:00.000+01:00

Peço desculpa a todos pois este post está a ser escrito com a minha veia soviética a palpitar feita maluca, pois é estou a escrever isto com o meu mau feitio todo a vir ao de cima, estou mais revoltado que o Che ou o Fidel, e eis os motivos:

- hoje é segunda

- ainda estou a pensar no Slogan da senhora que é presidente de Câmara de Felgueiras – Sempre presente

- ainda me lembro das primeiras palavras do senhor major quando se dirigiu á comunicação social após ser eleito – mas esta merda não funciona

- dói-me o joelho que se farta, pq ontem armei-me em jogador de futebol e fiz um corte de carrinho, só que em vez de relva …

- o meu Sporting …

- a maquina das sandes estava vazia, estou ainda em jejum

- está um tempo que mais parece sei lá o que

- não me saiu o euro-milhões

Desabafei, e aproveito para aqui deixar um abraço para aquele que será o meu acessor de imagem caso eu venha a ser eleito nas próximas legislativas!

Ignorância

2005-10-14T13:17:00.000+01:00

Passou um gajo (para não lhe chamar outra coisa) agora aqui por mim a falar com outro e a dizer-lhe que no fim-de-semana passado tinha ido para o campo mais a família e que tinha tirado umas fotos engraçadas e uma delas a um pato que ia a voar.

E isto agora das duas uma, ou o outro é muita estúpido e acredita ou então não sei, é que toda a gente sabe que os patos não voam…ora querem ver agora. Patos a voarem!!!! Daqui a nada estão também a dizer que as galinhas é que não voam…pff…como se não fossem elas aves migratórias, que voam ou para… lá para o outro lado, aquele, o outro (tenho o nome agora aqui debaixo da língua, mas não quer sair) quando é a altura de voarem para lá.

É que por este andar, ainda se vão ouvir aberrações tipo os golfinhos e as baleias não serem peixes…iá, andam dentro de água e são o que? Aves???

Já parece o outro (que vocês se devem lembrar) que tb não sabe de onde vêm o pão…cambada de incultos é o que é!!!

Esta gentinha da cidade é mesmo burra?!?!

Está decidido, vou entrar para a política!

2005-10-10T12:46:00.000+01:00

Pois é, este Fim-de-semana que passou foi pródigo em exemplos de que para se ser um político de sucesso em Portugal não é preciso muito, basta:

- Saber falar bem (entenda-se falar bem como o uso de palavras consideradas caras), pois mesmo que 99,9% das pessoas não percebam o que se diz e 0,1% percebam e acham que não faz sentido nenhum, causa sempre boa impressão, e isso dá votos.

- Dar graxa aos eleitores, ou seja, dizer-lhes (apesar de ser mentira, sim, pq na politica mentir não é feio, mentir é prática comum…não me digam que não acreditam?!?!?!?) que se chegar-mos ao poder vamos só pensar neles e nas suas necessidades.

- Andar sempre com grandes multidões atrás de nós, nem que seja preciso pagar-lhes, temos é que dar a impressão de que arrastamos multidões, e isso ajuda a convencer os indecisos.

- Saber dizer mal das outras pessoas - candidatos, e se foram coisinhas muito más mesmo até podemos recorrer a folhetos anónimos, só para ninguém saber que fomos nós, pq na verdade o que interessa é difamar as outras pessoas.

- Condição imprescindível é a necessidade de termos processos judiciais a correr em tribunal contra nós (e se possível uma fuga á justiça para o estrangeiro). É que está visto que o eleitorado gosta dos coitadinhos…

Bom, e aproveito para vos dizer em primeira-mão que vou concorrer á próximas eleições legislativas, é verdade!!! E até já preparei um discurso de apresentação da minha candidatura, e vocês são os felizes privilegiados que vão ter acesso tb em primeira-mão ao mesmo:

“Caros cidadão, a execução deste projecto obriga-nos à análise das nossas opções de desenvolvimento no futuro. Por outro lado, a complexidade dos estudos efectuados cumpre um papel essencial na formação das nossas metas financeiras e administrativas.Assim mesmo, a expansão de nossa actividade exige a precisão e a definição dos conceitos de participação geral.Não podemos esquecer que, a actual estrutura da organização auxilia a preparação e a definição das atitudes e das atribuições da directoria.Do mesmo modo, o novo modelo estrutural aqui preconizado contribui para a correcta determinação das novas proposições.A prática mostra que, o desenvolvimento de formas distintas de actuação assume importantes posições na definição das opções básicas para o sucesso do nosso programa.Em suma, preciso do seu voto para encher os meus bolsos…perdão, o que eu queria dizer era que precisamos do seu voto para esvaziar os seus bolsos... peço desculpa, o que eu quero dizer é que mesmo de bolsos vazios (já alguém os esvaziou antes) vamos melhorar a nossa precária situação!!!”

Votavam em mim?